- Как прекара почивните дни?
- Бях за риба, лових шарани.
- Колко хвана?
- Нито един.
- Тогава от къде знаеш, че си ловил шарани?
Блок в студентския град.
- Скъпи, хайде да купим щори. Като се събличам, колегите от другия блок, може да ме видят!
- Няма страшно, като те видят, сами ще си купят!
- Пешо, стига си се тормозил. Ако са те поканили на сватба - трябва да се ходи, че иначе хората ще се обидят. Все пак си младоженеца.
Каква е разликата между жената и батерията? Батериите имат положителна страна.
Разговор в чата:
- Здравей, любима моя! Какво правиш?
- Здрасти, гледам "Вип Брадър"!
- Глупачка, повече не ми пиши...
Моряк разправя на приятеля си:
- За старата ми лодка са нужни трима.
- Трима ли?
- Да. Един да гребе, един да изгребва водата и един да вика за помощ!
- Мамо, защо клоунът има червен нос?
- За да не го блъсне някой камион.
Пролет! Търговците на Виагра се активизираха.
Заседяли се гостите на Нова година, домакинята вече не знае какво да право. Звъни телефона. И на нея й хрумва идея. Връща се и вика:
- Пожар, пожар!
Всички:
- У кого?
- Не чух, у някой от вас.
Човек поверява живота си на това, в което вярва.
Ричард Бах (Едно)
Двама луди играят карти. Единият казва:
- Мат!
- Какъв ти мат бе! Ние играем голф, а не баскетбол!
Най-популярният въпрос след празниците - "Получи ли ми sms поздравлението?"
Учителката в първи клас кара децата да броят.
Марийка: -1 2 3 4...
Гошко: -5 6 7 8...
Иванчо: - 9 10 вале дама поп.
В ресторанта:
- Келнер, имаш ли пилешки крилца?
- Да, господине.
- Я тогава хвръкни и ми донеси една бира!
Полезно е да се знае.
Предозирането с Виагра води до често главоболие при жените.