На изпит професор пита неподготвен студент:
— Какво е това изпит?
— Това е беседа между двама умни хора.
— А, ако единият от тях е идиот?
— Тогава вторият няма да получи стипендия.
Преподавателят:
— Вашата фамилия?
Студентът:
— Иванов (усмихва се)
— Защо се усмихвате?
— Доволен съм, че добре отговорих на първия въпрос.
Двама студенти пият:
— Не се притеснявай толкова, ако ни изгонят от университета ще върнем бутилките и ще се запишем платено.
Тече изпит. Преподавателят казва:
— Въпрос за шестица. С какво се измерва напрежението?
Тишина.
– Въпрос за петица. С какво се измерва напрежението: а) волтметър, б) амперметър, в) омметър.
Отново...
Изпитна комисия в НАТФИЗ. Комисията казва на кандидатка:
— Госпожице, изобразете нещо еротично, но с неочакван край.
След кратко замисляне:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчихх!!!!!
Диалог на изпит:
— Знаеш ли?
— Знам.
— Какво знаеш?
— По предмета знам?
— По какъв предмет?
— По който се явявам?
— По кой се явяваш?
— Е-еее… вие вече издребнявате?
На един кораб пътували студенти. По едно време корабът катастрофирал. На най-близкия остров оцелели само трима студенти – от МЕИ, от ВИАС и студент по биология.
Намерили ги местните канибали и им каза...
Двама студенти съквартиранти си говорят:
— Много е тежко положението с храната… без никакви доходи… Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?
— Стига бе … Много е мръсно!
— Нищо...
Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професора му задава следния въпрос:
— Може ли да се направи аборт на крава?
Студентът много се замислил и професорът като видял това му казал да излезе...
В един блок на първия етаж живял професор по математика, а на втория, точно над него негов студент. Професорът обичал да си ляга рано, а младежът по ранните сутрешни часове. Имал си и ритуал – тръшвал...
Студент танцува с приятелката си в дискотека. И изведнъж пада на дансинга. Приятелката му започва да вика:
— Човека припадна! Донесете вода!
Студентът с последни сили добавя:
— И хляб!
На изпит по медицина професорът пита студента:
— Представете си човек с дълбока прободна рана от нож, кървящ обилно. Ако бяхте на негово място, какво щяхте да направите?
— И аз щях да кървя обилно.
Дядо Господ решил да разпределя тъпите студенти в България… минали над ТУ и помощника го попитал:
— Тука колко да оставим?
— Мии 500.
Минават над СУ… — А тука колко… ?
— Айде тука 1000.
Минават над УА...
Двама студенти са пред скъсване на изпит и казват на професора:
— Май пак няма да вземем изпита… — На бас за 200 лв, че ще имате тройки – казва професорът.
Върви си студент по улицата. Насреща му се задава преподавател, който го е скъсал наскоро.
Студента:
— Добър ден!
Преподавателя:
— Аз с глупаци не се поздравявам!
Студента:
— А аз се поздравявам!