Възрастна женица,иска да разбере колко е часът и пита:
- Момченце,имаш ли часовник?
- Да!(и продължава да тича)

Колко интересни са децата - да сложи през**ватив в джоба на баща си, само и само да отвличе вниманието на родителите от неприятните въпроси за училище.

Час по история:
- Марийке, коя е първата религия на българите?
- И аз това се чудя?!?

Директор на училище събира учителите и казва:
- Поздравявам Ви! Нашето училище е на първо място по популярност в София!
- Защото нашите ученици са решили най-добре задачите на олимпиадата по математик...

Върви защита на дисертация "Кой инстинкт е по-силен?".
Докладчикът разяснява експеримента:
- В тъмна стая поставихме котарак, вкарахме и една женска котка и купа с храна. Първата реакция на...

Студент говори на любознателната си хазайка:
- Знаете ли, госпожо, приех факта, че четете всичките ми писма. Обаче не мога да се примиря с това, че им отговаряте!

(учителски бисер):
- Въпроса ми сега е към този чин...А,ама той вече си е сложил раницата на гърба и се готви да си ходи

Урок по геометрия във Факултето:
- Иване, излез на дъската и докажи, че това е триъгълник.
- Т’ва е триъгълник, закле’ам се!!!

- Каква е разликата между добрия ученик и лошия?
- Лошия го бият родителите, а добрия учениците.

Двама ученици преписват на тест. Учителката ги вижда и припада а учениците викат:
-Урааааааа! Ураааааааа!

На урок по руски език учителката пита Славчо:
- Я кажи, как успя да научиш падежите в руския език?
- Госпожо, научих ги по татковата методика.
- И каква е тя?
- Ами такава:
- Денят беше ИМЕНИТЕЛЕН.
-...

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изгле...

В училище въвели два нови предмета по избор: основи на религията и сексология. Всички ученици, разбира се, се записали сексология. Всички освен Иванчо.
Учителката учудена:
- Ама как, Иванчо, ти няма д...

Говорят си тинейджъри:
- Решил съм да си направя татуировка.
- Родителите няма ли да се ядосат?
- Не. Аз говорих с тях, съгласни са.
- Тогава за какво ще се татуираш?

- Тази година целия седми клас премина в осми и само вашия Иванчо премина в шести, защо?
- Мацката му е там.