17 °C

Гадории

  1. Бъзрастна баба отива при личния си лекар:
    - Докторе, не ми се живее повече! Кажете ми къде се намира сърцето, за да знам, че смъртта ми е сигурна.
    - Сърцето е два пръста под лявото зърно.
    - Благодаря...

    Оценка 5 от 1 глас
  2. Три мухи се срещнали на другарска среща и се заговорили кой как живее. Най-дебелата и охранена казала:
    - Аз живея в един баровски ресторант. Много съм добре. Когато огладнея - цопвам в някоя чиния. Кл...

    Оценка 5 от 1 глас
  3. Дядо Ърнест хванал златната акула. Тя го помолила:
    - Пусни ме на свобода и ще ти изпълня едно желание!
    Дядо Ърнест я пуснал и си пожелал:
    - Нека оная ми работа стане по-дълга от краката ми!
    Акулата му...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Продавам малко употребявана тоалетна хартия
    (графити в тоалетна)

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Телефонът звъни в 3 часа през нощта. Ядосан домакинът вдига. Отсреща:
    - Спите ли?

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Примрял от глад човечец се свлякъл под едно дърво в гората и с последни сили започнал да се моли на дядо господ:
    - Господи, пусни ми едно парченце месо, моля ти се бе господи.
    И хоп отгоре паднало пар...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Славчо пита баща си:
    - Тате, защо са му на човек мустаци?
    - За да не му влизат сополите в носа...

    Оценка 4 от 1 глас
  8. В парка вървели двама старици и решили да седнат, да починат.
    Седнали и... починали.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Чапай и Петка са преследвани от отряд казаци. Влизат в едно село и тук да се скрият, там да се скрият, но няма къде. Намират една кожа от крава и се вмъкват в нея. Чапай отзад, Петка отпред. На казаци...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. На "Бирфест"-а компания възрастни мъже се наливат с бира. По едно време единият отива до преносимите тоалетни. Връща се чак след един час.
    - Къде се загуби, бе? - питат го от компанията.
    - Ами, падна...

    Оценка 5 от 1 глас
  11. Четиридесетгодишен, все още девствен мъж, седи и си мисли:
    - Утре ще правя любов с първата срещната!
    На следващият ден излиза на улицата, но за лош късмет минава една грозновата жена. Той и обяснил, ч...

    Оценка 4 от 1 глас
  12. Рапър си купил мерцедес и се хвали на съпругата си:
    - Скъпа, купих си мерцедес!
    - Какъв цвят? - пита съпругата.
    - Естествено телесен.(Споко! Рапърът е негро...)

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. От градски кенеф се чува:
    - Хъъъ, хъъъъъ - в първата кабинка.
    - Хъъъ, хъъъъъ - във втората кабинка.
    - Хъъъ, пльок! - в третата.
    - Е, блазе ти...
    - Кво бе, изпуснах си часовника.
    След малко оттам пак:...

    Оценка 4 от 1 глас
  14. Манго се прибира в къщи и казва на Айшето:
    - Научих как се прави френска любов.
    - Как?
    - Ами ти ми го лапаш, а после аз те лижа. Искаш ли да пробваме?
    Духнала му Айшето и по едно време рекла:
    - Айде,...

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. - Каква е разликата между вампир и адвокат?
    - Вампирът пие кръв само нощем.

    Оценка 5 от 1 глас