Чък Норис не притежава мобилен телефон, той просто крещи.
Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Чък Норис.
Докато ми плащат колко да не умрем, ше бачкам колко да не заспим!
Скачат двама парашутисти, реят се дълго във въздуха. Първият яде ябълка, изяжда я, вади нова и предлага на втория парашутист. Той я взима и продължават да се носят във въздуха. Това с ябълките се повт...
- Др. старшина, на чаршафа ми има дупка!
- Обърни го обратно и заспивай!
Едно ангелче се стреснало и казало:
- Ох! Изкара ми ангелите!
Старец влиза при лекар:
- Докторе не съм добре!
- Ясно, имате склероза и диабет!
- Докторе, как познахте?
- Дюкяна на панталона Ви е откопчан и около него лети пчела!
Шкембе-чорбата плаче, когато си я поръчва Чък Норис
Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис отново.
Между двама борци:
-Бягай у вас,къщата ти гори!
-Не може да бъде!Ключовете са ми в джоба.
"Запознайте се с новия си другар. Иван Трифонов от Янтра. Абе незнам дали е Иван или Трифон, но трябва да му поогънем краката, щото са малко криви. Страх ме е да не му пробутат лесно топката между тях...
Когато Чък Норис играе Монополи, това влияе на световната икономика.
Блондинка си купила GSM и отива на пазар в ЦУМ. В този момент GSM-ма звъни. Блондинката вдига слушалката и казва:
- Аааа здрасти муцка. Иииииии ма ти как разбра, че съм в ЦУМ та ми се обади?
- Свети, но не грее?
- Отворен хладилник.
На Слави Трифонов му умирало всяко второ гадже.
И един ден Слави не издържал, хванал се за главата и казал:
- Оле, Боже Господи, що тъй бе? Що на мен се случва такова нещо?
И Господ му отвърнал:
- Нал...