17 °C

Любими Герои

  1. Стои Свети Петър и при него идва футболен съдия ­ знаменцето му забито отзад, свирката му намушкана в носа, пребит...
    -­ Ти какъв си? ­- го попитал Свети Петър.
    ­- Футболен съдия съм в българското пъ...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Летят си две птици. Особено втората.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Едно таралежче се научило да диша през дупето - седнало и се задушило!

    Оценка 5 от 1 глас
  4. Двама полицаи в патрулка. Шофьорът казва на другия:
    - Абе, колега, я погледни дали работи бурканът.
    Другият извадил глава от прозореца:
    - Работи... не работи, работи... не работи!?

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Попитали англичанин, французин и българин:
    - Ако видите на тротоара монета, ще се наведете ли да я вземете?
    Англичанинът заявил гордо:
    - Никога! Това е под моето достойнство!
    Французинът:
    - Ако е от д...

    Оценка 5 от 1 глас
  6. Австралиец попаднал на безлюден остров само в компанията на едно куче и женска коала. Кучето и коалата си паснали и цяла година австралиецът жалостно наблюдавал отстрани как кучето просто съдира коала...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. В крайбрежна кръчма се надлъгват стари моряци:
    - Пък аз десет години живях на необитаем остров!
    - Сериозно?! И как се прехранвахте?
    - Като давах лодката под наем...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Hикога нямаш време да го направиш правилно, но винаги има време да разрушиш нещо.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. - Счита се за огромно постижение човек да се спусне по ниагарския водопад в бъчва. Чък Норис може да се качи по ниагарския водопад в картонена кутия.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Говорят си 3-ма приятели, единя казал:
    - Аз имам 10 сина още един и ще мога да направя футболен отбор.
    Втория казал:
    - Аз пьк имам 16 сина още един и ще мога да направя рьгби отбор.
    И третия казал :
    -...

    Оценка 5 от 1 глас
  11. Чък Норис в шести клас, по време на урока по сексуално възпитание видеото се развалило. Чък сграбчил учителката и показал на класа как се прави.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Сър и Лейди - първа брачна нощ. Лейди притеснена седи на леглото, Сър влиза в спалнята облечен с чисто черна пижама. Лейди започва неуверено:
    - Сър, има нещо, което... трябва да ви кажа... Аз, аз... в...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Който се смее последен, той се смее най-добре. Който се смее на Чък Норис... умира.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Клиент към прадавача:
    - Дайте една траурна лента моля.
    - Тесна или широка господине?
    - Има ли значение?
    - Има, колкото е по-близък покойникът ви, толково по-широка е лентичката.
    - Ааа, дай некви конци...

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Командирът казва на войниците:
    - Всички да останат тук, другите вървете с мен!

    Оценка 0 от 0 гласа