17 °C

Спортни

  1. Любо Ганев живее на третия етаж. И малко на четвъртия...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Уговарят перспективен футболист да премине в друг тим:
    - Слави, при нас ти ще ходиш на работа само за да си взимаш заплатата!
    - Да ходя?! Нима няма да имам кола?

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Между боксьори:
    - А аз след нокаут пък мога да гледам 3D филми без очила.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. - Ние на село вече не играем футбол.
    - Защо, интереса ли се загуби?
    - Не.
    - Ами какво?
    - Топката.

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Треньорът на ЦСКА говори с възпитаниците си преди мача с Левски:
    - Днес е рожденият ми ден и най-добрият подарък, който можете да ми направите, е една победа тази вечер.
    - Сори, тренер, да беше казал...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. На футболен мач дете стои в ложите. При него пристига един от стюардите и го пита:
    - Момченце от къде имаш такъв скъп билет?
    - Татко го купи.
    - А къде е той?
    - В къщи и си търси билета.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Жената на Бербатов го пита:
    - Къде беше?
    - Ритах футбол.
    - Лъжеш! Защо фланелката ти е чиста, суха и не мирише?
    - Ама аз ритах за националния...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Искра Фидосова е получила поздравления за осми март от сумо федерацията...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Попитали радио Ереван:
    - Защо калинката е червена на черни точки, а не синя?
    Те без да се замислят отвърнали:
    - Много просто, ако беше синя нямаше да има точки, нещо като Левски в Шампионска лига.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Съдят боксьор за зверско биене на тъщата:.
    - Подсъдими, разкажете как стана всичко..
    - Ами, прибирам се в къщи.. Гледам - ХА ! Вратата се отваря от тъщата..
    - Здравей, мамо ! Кога пристигна ?- казвам...

    Оценка 0 от 1 глас
  11. Футболен коментар по радиото:
    - Първото полувреме завърши 1:1 след гол на Зафиров и автогол на капитана на ЦСКА.
    Второто полувреме бившият капитан на ЦСКА ще играе вече като младши лейтенант.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Футболът сближава хората, а понякога толкова, че се налага полицията да ги разтървава.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Въпрос:
    - Защо Тодор Батков има мустаци?
    Отговор:
    - За да се отличава от майка си.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Председателят на дисциплинарната комисия пита футболист:
    - Как можахте да ритнете съдията в корема?
    - Не съм виновен. В последния момент той се обърна.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Фил Невил посетил местната църква и попитал пастора:
    - Отче, кажи ми, грях ли е да играя футбол в неделя?
    - Синко, като те гледах по време на мача, мисля, че за теб е грях да играеш в който и да е ден...

    Оценка 0 от 0 гласа