- Тате, как така спря да лае кучето на съседите?
- Не говори, а си яж котлета!
-Тате! Тате! Баба ме ухапа!
-Ех-х-х колко пъти съм ти казвал да не бъркаш в клетката...
Цената на хората я определят килърите.
Мамооооо! - извикал пинокио прегръщайки една стара ракла
Отишъл Прекрасният принц на ресторант и си поръчал жабешки бутчета. Донесли му жабата, допрял я той до устните си и тя се превърнала в принцеса.
Целувал я пак, какво ли още не я правил - тя си останал...
- Да-а, за корейците хот-дога не е просто метафора...
- Струва ми се, че днес ще бъде неуспешен ден!
- Защо така мислиш?
- В България почти всеки ден е неуспешен!
"В едното ухо влезе, през другото излезе" - резултат на снайперистки изстрел.
- Защо говориш за стари проблеми? Вече има нови...
- Сега ще измием кръвта от детектора на лъжата, и отново ще бъде готов за работа.
Докторите-песимисти при среща се целуват един друг по челата.
Мъж казва на приятеля си:
- Имам страшно красива жена. Същинска Венера!
- Преувеличаваш, все пак Венера е богиня на красотата.
- Е, добре де, но в нея със сигурност има нещо венерическо.
Събира командира на руски РАКЕТНИ войски хората си и казва:
- от генщаба са замислили съкращаване с 10% на щата... Аз мисля че Аталанта, Джорджия и Ню Джърси ще свършат работа!
Направи си татуировка на гърдите "Преди да отворищ - разклати!" - развесели патолозите.
Автобусният шофьор се обръща към един гражданин:
- Ако обичате, не скачайте в движение от автобуса!
- Но аз много бързам за болницата!
- Е, тогава, може!...