Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето.
— Ти как се оправяш с готвенето?
— Ами горе-долу, измислям там някакви манджи.
— Нямаш ли готварска книга?
— Абе имам, ама те все едни фа...

Един заек тръгнал да се беси. Вижда го мечката и го попитала:
- Зайо, какво правиш?
- Беся се.
- А защо се бесиш за крака?
- Щото за врата ме души.

В обора на едно ТКЗС в едно загубено българско село докарали расов бик от Америка, за да подобрят породата на местните крави. Пускали му селяните разгонените крави, но бикът бил много важен и хич не г...

В един офис постъпила на работа нова секретарка.
Един ден тя видяла, че ципът на шефа е разкопчан и тактично казала:
- Сър, вратата на казармата е отворена.
Шефът решил да се пошегува и на следващия...

Известен адвокат бил повикан в провинцията, за да защитава някакъв обвиняем. Противната страна имала за защитник местен адвокат, който започнал речта си със следните думи:
- Господа съдии, най-напред...

От коментар на футболен мач на националния:
- Трябва ни гол! Трябва ни гол! Трябва ни... и ето, че го получихме!

Телеграма от родителите:
"Как са изпитите? Съобщи спешно!"
Отговор:
"Изпитите минаха блестящо. Професорите са във възторг. Молят да повторя наесен."

Дон Корлеоне като малък (12-годишен) седи и пише писмо на Дядо Господ какво иска за Коледа.
Започва писмото "Мили Боже, много ми се иска да имам червен велосипед с лъскави калници, и..."
Къса листа и...

Глуха жена карала кола по магистралата, като много внимавала да не направи нарушение. Изведнъж жената видяла в огледалото за обратно виждане, че я следва полицейска кола с включени светлини. Жената бъ...

Петте правила да се докаже, че жената е най-несъвершеното нещо:
1. И двата балкони гледат в една посока, което по архитектурен план е несъвършено.
2. Коридорите са много хлъзгави.
3. Гостната е много...

Папа Бенедикт ХVІ за първи път в историята прие на аудиенция във Ватикана 1400 европейски роми от 20 европейски страни. Папата осъди преследването на ромите през 20-ти век. Ватикана призова ромите по...

- Искам хамстер.
- За него трябва да се грижиш, да му чистиш, редовно да го храниш, да му сменящ водата, да играеш с него.
- Искам да съм хамстер.

Две мутри се разхождат из Лувъра и си говорят.
- Братче стига сме се мотали бе. Нали требваше подарък за шефа да купуваме.
- Сега бе, сега, чакай малко. Я виж тая картина харесва ли ти? - казва другия...

Чукча отива на гости в съседното село при приятел. Пред иглуто на приятеля седи опната кожа от бяла мечка. Чукчата пита:
- Колко пъти стреля в него?
- Десет!
- А, колко пъти го уцели?
- Нито веднъж!
-...

Три часа през нощта. Вбесен мъж тропа по стената на съседа си и крещи:
- Ако не спреш да свириш на саксофона си, ще полудея!
Съседа:
- Късно е, от два часа вече не свиря...