Всички в офиса украсяваме елхата. В употреба влиза всичко, каквото ни попадне под ръка: кламери, визитки, фулмастери, лепящи цветни листчета. И изведнъж се сетих, че близо до нашия офис има сексшоп и...

При криза да се намерят професионалисти е най-трудно, защото голямо количество дилетанти се опитват да им заемат местата.

- Кажи, скъпа, как така толкова умен и хубав се ожени точно за мен?
- Хм..и ти ли се чудиш...

Защо жените карат ски, вместо сноуборд ?
За да могат да си отварят краката...

Седят трима приятели на бира. Единият се оплаква:
- Аз само три дни в месеца успявам да си говоря нормално с тъщата.
- А аз само два - жалва се другия.
- Пък аз нямам проблеми - казва третия.
- Е как...

Кризата -това е шанс за работодателя да се почувства робовладелец.

Габровец трябвало да поправи вратата си,затова пратил сина си да поиска теслата на съседа.Скоро детето се върнало-слъгал го съседът,че няма.
-Остави го тоя скъперник-рекъл възмотено бащата.-Иди донеси...

От кабинета на психотерапевта излиза възмутен клиент:
- И това нищожество успя да ме излекува от комплекса за непълноценност?!

Професор-ларинголог пита нещо един студент. Студентът не знае, и се оправдава:
- Този въпрос е свързан с гърлото, а аз искам да ставам специалист по носа.
- Така ли, колега? И по коя ноздра ще се сп...

Кораб минава край малък остров сред океана. По брега на острова тича брадат мъж, нещо вика и маха отчаяно с ръце.
- Кой е този? - пита една пътничка капитана.
- Понятие си нямам. Всяка година, щом мин...

- Мъже, замислете се! Нали имате цицки? Значи теоретически, вие можете да кърмите.
- Жени, замислете се! Нали имате мозък?...

Младеж закъснява и шефът му се кара:
- Закъсняхте повече от два часа и половина. Имате ли оправдание?
- Да, ще ставам баща.
- Честито! Кога?
- След девет месеца.

Влязъл заекът в една сладкарница и попитал:
— Имате ли торта от моркови?
— Не, нямаме – казал продавачът.
Излязъл заекът, след 5 минути се върнал и попитал:
— Имате ли торта от моркови?
-Не, нямаме!
И...

- Хей! Спрете, почакайте!
- Какво има?
- Извинявайте, но вместо аспирин съм Ви дал арсеник!
- Е, и?
- Арсеникът е с 2 лева по-скъп. Ще трябва да ми доплатите.

Крака, които не са съвършени, се скриват зад дълбоко деколте.