Чък Норис няма СПИН, но все пак го раздава на хората.

След снежна нощ. Жената:
- Васко, изкопа ли колата?
- Че я изкопах - изкопах я, но пак не е нашата, мамка му!

Знаете ли кое боли най-много? Това е когато си лежиш на дивана, разговаряш по телефона, повтаряш с крака шарките на тапета по стената, и в един момент право в окото ти пада чехъл!

Все пак нека се надяваме да има някаква приемственост между старото и новото правителство. Нека да оставят ББ да се разхожда из страната с лентички и ножица, а новият министър-председател да работи.

- Синко, ела тука!
- Да, татко?
- Да си пипал Кама Сутра-та?
- Пипах я...
- А нещо да си рисувал там?
- Ами, да..
- Иди сега да разплетеш майка си!

Едно муле вървяло в движещи се пясъци. В далечината видяло костенурки.
- Ех, три седмици движещи се пясъци, а сега и движещи се камъни.

Заекът влиза в кръчмата и вика:
- Кой ще се бие с мен?
- Аз! - става вълкът.
- Я да излезем навън.
Отвън се чува "бум, прас", и след малко заекът пак влиза в кръчмата:
- Има ли още някой да...

- Може ли да ви задам един въпрос?
- Може, вече го зададохте!

Визитация в психиатрична клиника:
— А този човечец се побъркал след като годеницата му се омъжила за друг.
Минават в следващата стая:
— А този тук е другия, за който се е омъжила.

Две крави вървят - едната кихнала и умряла?
Защо умряла?
Защото другата не й казала, наздраве.

- Тате, купи ми барабани!
— Иванчо, остави ми не мира, в работата си имам достатъчно шум и без барабан.
— Купи ми, тате! Ще свиря на тях само, когато спиш.

Габровец отива в магазина и пита:
— Колко струва тази кутия бонбони?
— Ще ви дам и двете за 25 лева.
— А само едната?
— 15.
— Добре, тогава ще взема другата.

Професорът:
- Кое е това нещо, което при Арнолд Шварценегер е голямо, при Ричард Гиър е малко. Мадона въобще го няма, а папата го има, но не го използва?
Всички започват да се кикотят.
- Абе, на ва...

Пътуват две блондинки във влака и си говорят.
— Това моето не е живот, а мъка!
— Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец.
— Откъде да го намеря толкова богат?
— Тогава двама по 250....

Малко детенце казва:
- Мамо, а татко има ли крава?
- Не, как ти хрумна?
- Разправяше на съседката, че нейната фигура била по-хубава, отколкото на неговата крава.