Всички категории

1. Който се смее последен, той се смее най-добре. Който се смее на Чък Норис... умира.

   Оценка 0 от 0 гласа

2. Фризьор към клиента:
   - Казахте, че искате да запазите къдрицата отпред, нали?
   - Да, ако обичате!
   - Ето, отрязвам я и сега ще ви я опаковам...

   Оценка 0 от 0 гласа

3. - Имаш страхотна фигура, как я постигаш ?
   - Цял живот се мъча с една диета.
   - И каква е тя ?!
   - Ананасова!
   - ?!
   - Ям всичко друго без ананас!

   Оценка 0 от 0 гласа

4. Човек отива в банката, за да тегли пари. На касата му казват:
   — Трябва първо да се идентифицирате.
   Човекът се поглежда в закачено до гишето огледало и казва:
   — Да аз съм.

   Оценка 0 от 0 гласа

5. В един луд свят лудите са винаги нормални.

   Оценка 0 от 0 гласа

6. Програмист се прибира в пет часа сутринта. Жена му изнервена го очаква на вратата:
   - Миришеш ми на чужди компютри…

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Жена към мъжа си:
   - Ти не ме обичаш и никога не си ме обичал. Мога да са закълна, че след смъртта ми, съвсем бързо ще се ожениш за друга.
   - Няма нужда да се кълнеш, и така ти вярвам.

   Оценка 0 от 0 гласа

8. - Коя е любимата сексуална поза на Муравей Радев?
   - 83.
   - ?!
   - 69 плюс ДДС.

   Оценка 0 от 0 гласа

9. - Кое е общото между лидерите на тройната коалиция?
   - Никога не са работили...

   Оценка 0 от 0 гласа

10. Шампионатът по клептомания е довечера. Победителят взима всичко.

    Оценка 0 от 0 гласа

11. - Почна ли постите?
    - Само да опукам аванса.

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Опашка в аптеката. Първия клиент си дава рецептата, аптекаря казва:
    - 8,20 лв., моля.
    Втория си дава рецептата:
    - 10 лева, моля.
    На третия:
    - 7,50, моля.
    Четвъртия клиент изнервен се обажда:
    - Господи...

    Оценка 0 от 0 гласа

13. Двама съседи разговарят:
    - Чу ли какво се говори за тебе? Изчукал си бил цялата махала, вярно ли е? - попитал единият.
    - Знаех си аз, че твоята първа ще се похвали - отговорил другият.

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Хвърлил стареца мрежата в морето и уловил риба, която заговорила с човешки глас: - Пусни ме, Старче! - и разбра старецът, че холандската трева още не го е отпуснала...

    Оценка 0 от 0 гласа

15. Въпрос към психолог в списание за мъже:
    - Какво да правя, ако жена ми постоянно се подава от вратата на кухнята, и ми крещи докато гледам мач?
    Отговор:
    - Скъсете й веригата.

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 775
• 776
• 777
• 778
• 779
• 780
• 781
• ...
• 3701
• 3702
• »