Всички категории

1. Надежда Димитрова - БГ Радио
   "... e-mail-ът на предаването е: стартер, маймунско радио.."

   Оценка 0 от 1 глас

2. Добре е, когато шефът забелязва как работиш. Лошото е, че се случва, когато не работиш.

   Оценка 0 от 0 гласа

3. Надарен мъж се явил при свети Петър. Свети Петър го разпитал за живота му. Мъжът изповядал, че много обича жените и не пропуска сгоден случай.
   Тогава свети Петър му дал един чук и пирони. Всеки пирон...

   Оценка 3 от 1 глас

4. Ако искаш да си звезда, седни на елхата!

   Оценка 0 от 0 гласа

5. Продадох апартамента си на двама човека. И парите двойно повече, и пенсия за инвалидност!

   Оценка 0 от 0 гласа

6. - Бихте ли ме хвърлили до вкъщи?
   - Няма проблем! До кой етаж?

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Говорят си две жени.
   - Всички мъже са похотливи мръсници, къде-къде по-добър е моят верен пластмасов приятел на батерии...
   - Да, обаче представяш ли си, ако ти свършат батериите в най-сублимния моме...

   Оценка 0 от 0 гласа

8. Обаждане в болницата:
   - Докторе, нещо да кажете за мъжа ми?
   - Добро или нищо...

   Оценка 0 от 0 гласа

9. На преглед при психиатъра:
   - Докторе, имам личностно разстройство - мисля едно, друго говоря, а правя трето.
   - Това доказва, че сте напълно нормален!

   Оценка 0 от 0 гласа

10. В ресторанта:
    - Ако това в вкусна супа, то аз съм испански пилот!
    - Между впрочем, как мина полета ви, сеньор?

    Оценка 0 от 0 гласа

11. Студент:
    "Мамо,изпрати ми чифт чисти чорапи със следващата поща, но увий ги хубаво във вестник, за да не се изцапат от луканката и салама."

    Оценка 5 от 1 глас

12. Доктор среща на улицата жената на свой пациент и я пита:
    - Кажете, как се чувства мъжа ви? Излекува ли се от своята разсеяност?
    - Как да ви кажа, докторе, видимо, още не съвсем. Когато влезе сутрин в...

    Оценка 5 от 1 глас

13. Старец се оженил за младо момиче. През нощта жена му му казва:
    - Детето ще го правим на части. Първо ръчичките.
    Направили ръчичките. След десет минути жената:
    - Сега коремчето.
    Направили коремчето.
    -...

    Оценка 0 от 0 гласа

14. - Я, колко са пораснали смърфовете!
    - Бабо, това е Аватар!

    Оценка 0 от 0 гласа

15. Преди да запали колата, таксиметров шофьор внимателно гледа дланта на клиента.
    - Имате дълга линия на живота, може да тръгваме.
    По някое време клинтът попитал:
    - А какво значение има моя линия на живо...

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 1043
• 1044
• 1045
• 1046
• 1047
• 1048
• 1049
• ...
• 3702
• 3703
• »