Иванчо в аптеката:
- Дайте ми книгата за оплаквания. Презервативите ви се късат много лесно!!
Зад него един пенсионер:
- Допиши, моето момче, огъват се и се изхлузват!!!

Прибира се мъж по-рано от командировка. И сварва на диване един с неговите чехли и гушнал жена му, и му казва:
- Слушай приятел! Като си се захванал с моите задължения, то хайде да изтичаш да хвърлиш...

Един мъж се прибира вкъщи и пита жена си:
- Жено, искаш ли днес да правим малко по-извратен секс?
А тя отговорила:
- Откога те чакам да ме попиташ това? ! Къде искаш да ми го сложиш?
- В ушите!
- Т...

Въпрос към радио "Ереван":
- Каква е приликата между прашките и бодливата тел?
Отговор на радиото:
- И двете защитават собствеността, без да пречат на видимостта!

- Слушай, дъще, не позволявай на това момче да идва при теб. Мен това ме безпокои!
- Добре, днес тогава аз ще отида у тях. Нека неговата майка да се безпокои.

- Извинете, бихте ли ми казали, къде живее Людмила Иванова?
- Втория етаж вдясно. А вие кой сте?! Между впрочем, аз съм мъжът й!
- Така ли? А тя ми каза, че сте покойник от пет години...

Жена се кара на мъжа си, че пие и той й казва:
- Хайде да те видим колко си умна. Донесъл съм един тест. Кажи две валути.
- Много трудно! Долар и евро.
- Кажи две противозачатни.
- Много трудно. М...

Само когато се ядосваш, разкриваш истинския си характер.

Когато някой говори лошо за теб, значи е открил нещо, за което да ти завижда.

Възмутен гражданин излиза от тъмната стаичка и си мърмори:
- Егати балотажа, егати избора. Толкова ли не можаха комунистите от ГЕРБ и БСП да се разберат, кой да бъде президент.

- На 25-ти моята приятелка стана на 25 години. Подарих й букет от 25 червени рози, и тя се разплака!
- Толкова е сантиментална?
- Не, искаше кола!

Когато по една кола се правят подобрения, това се нарича тунинг.
Когато по една жена се правят подобрения, това се нарича "пайнеринг".

Отива един човек в магазина и вика:
- Имате ли нещо против молци?
- Еми имаме топчета нафталин - отговаря продавача.
Враща се след 10 минути и вика:
- 1000 топчета.
- Много господине.
- Много много ам...

- Ето, госпожице, пипнете ми инструмента.
- Интересно...Но това е брадва!
- Ами да! А вие, да не помислихте, че тук съм ви извикал да се чук@ме?..

- Защо в Ямайка има толкова малко лекоатлети?
- Понеже не могат да им обяснят, че ганджата е допинг!

Тъмна нощ. Селска къща. На вратата се тропа:
- Искате ли дърва?
- Не, благодаря!
На сутринта дървата под навеса ги нямаше...