В живота на мъжа има три периода. През първия той вярва в Дядо Коледа. През втория - не вярва в дядо Коледа. През третия - той е Дядо Коледа.

Събужда се мъж на сутринта след тежка пиянска вечер. До него в леглото спи някаква жена. Тежко въздъхва мъжът и отива в банята. Поглежда се в огледалото и забелязва, че от устата му виси конец…
"Госпо...

Млада блондинка е при доктора.
- Поздравления! Бременна сте!
- Не може да бъде! Аз никога не съм спала с мъж!
- Не може ли? я по-добре си помослете и се сетете!
- Не, казвам ви, впрочем един познат ле...

Седят си четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва:
- Синът ми наскоро стана свещеник... и всеки, който го срещне го нарича отче.
- Ехх, - казва втората - моят е епископ и всички го наричат...

Като дете ме беше страх от тъмното, a сега, когато получавам сметки за електроенергия, ме е страх от светлото.

Клиент в текстилен магазин към продавачката:
- Сигурна ли сте, че този пуловер е от 100% вълна?
- Ще бъда откровена с вас, но между нас да си остане - не е! Копчетата са пластмасови...

Учителка по химия:
- Ааааа Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад. Няма синхрон!

Събират се на симпозиум представители от цял свят, за да определят кое цвете е най-хубаво. Всеки предлага цвете, виреещо в неговата държава. След всяко предложение, журито доволно се произнася:
- Гуу...

В кръчмата разговарят двама банкови чиновници:
- Разбирам, - казва единият - защо касиерът е избягал парите и скъпоценостите от сейфа. Но не мога да разбера защо е отвел и жената на директора?
- Е как...

Питат радио Ереван:
- Как се казва Централният затвор в Белград?
- Югославски бизнес център.

Доктор казва на жена, на чийто мъж са направили операция:
- Като се събуди - подгответе го за най-лошото…
- Той… ще умре ли?
- Не, но бира повече няма да може да пие…

- Вчера спечелих от лотарията сто хиляди лева!
- И как реагира жена ти?
- Тя онемя от радост.
- Това е нормално - толкова щастие наведнъж!

Посреща зетят тъщата на гарата, докато тя си подава багажа през прозореца на купето,зетят пита:
- Мамо, за дълго ли?
- Докато ви омръзна.
- Няма ли поне от влака да слезеш.

Доктор-оптимист и Доктор-песимист. Влезнал при пьрвия:
- Докторе, боли ме сьрцето.
- Е, преуморил си се, ще се оправиш.
- Докторе, боли ме корема.
- Е, ял си нещо раэвалено, ще се оправиш.
- Докт...

Славчо се обръща към момиче в бар:
- Госпожице, танцувате ли?
- Не.
- Тогава няма да губим време...