Предстои мач Левски-ЦСКА, Гонзо казва на съотборниците си: "Момчета,вие си починете, аз сам ще играя с/у ЦСКА!". Така и направили. Тече 89 мин. на мача, резултата е 1:1, а Гозно седи на скамейката и с...

Когато НАСА изпратила за пръв път човек в космоса те открили, че обикновенните химикалки (с малка съчма) не работят. Естествено веднага започнали да работят по проблема. След изразходваните $12 000 00...

Урок по математика. Учителката пита:
- Деца, запишете и сметнете, колко трябва да платите общо, ако на една банка дължите 3 хиляди евро, на друга - 10 хиляди, на трета - 5 хиляди, на четвърта - 15 хил...

Отива някаква блондинка при доктора и му казва:
- Докторе, вече пет години редовно правим секс с мъжа ми, а нямаме деца!
- Ще трябва да ви прегледам. Покажете ми половия си орган.
Жената отваря уста:...

Защо блондинките не пият разтворими сокове?
Защото не могат да сипят един литър вода в такова малко пакетче.

Млад мъж, тресящ се от студ, се оплаква на доктора:
- Докторе, прекарах нощта леко облечен на открито.
- А може ли малко по точно?
- По презерватив на един балкон.

Колко тежи завряния зет?
1001 килограма.
Защо?
Ами смятай:
Като стане сутринта, тъстът му казва: Стана говедото! (700 килограма)
Като се храни, тъщата му казва: Яде свинята! (300 килограма)
Вечер жена...

- Как мъж може да разбере, че е хванал птичи грип ?
- Като му умре патката !

Силно депресиран мъж се напива от мъка в бара. Барманът го пита:
- Какво става, защо си толкова унил?
- Хванах жена ми да ми изневерява с най-добрия ми приятел... В семейното ни легло! Изритах я и й к...

Лисицата хванала едно пиленце и тъкмо да го изяде, то казало:
- Колко ще се нахраниш от мен? Пусни ме и аз ще ти доведа мама и татко.
Лисицата го пуснала, а пилето кацнало на близкото дърво и се присм...

- Таня, престани с тази твоя ревност!
- Кога ще престанеш да ме наричаш ту Таня ту Петя!

Бутонче с кръстче в десния горен ъгъл - изход към реалния свят...

Искате да видите главния виновник за всички ваши нещастия?
Елате пред огледалото!

- Научих кучето си да лае, като иска да яде.
- И сега лае ли, когато е гладно?
- Не! Сега не яде, докато не започна да лая.

Добре пийнал човечец се прибира след полунощ и шепне на вбесената си жена:
- Ш-ш-шт! Миличко, открих нещо много важно! Утре всичко ще ти разкажа!
Сутринта жената нетърпеливо пита:
- Какво откри снощи?...