Всички категории

  1. Питат Лили Иванова:
    - Искате ли да живеете сто години?
    - Общо или още?

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. - Не ставайте, не ставайте! - казва разсеян професор, като влиза в женската тоалетна.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Учителката пита: - Деца, от кой зеленчук ни текат сълзи?
    Иванчо вдига ръка. - От ка...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Качват се в самолет черни и бели. Развалила се климатичната инсталация и белите ревнали:
    - Ууу, миришете та не се траете!
    - Ама това е расизъм вие сте нетолерантни!
    ... И започнал боя. Пилотът се видя...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Евгения Раданова:Човек се учи докато е жив - за страх и ужас на околните.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Две мухи летели и едната казала:
    - Ще пръдна...
    А другата казала:
    - Дано да издържи корковата тапа!

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Студент отива на изпит, тегли си въпрос и сяда. След малко професорът го вика да отговаря.
    - По първия въпрос?
    - Ами, знаете ли, аз цяла нощ се готвих и сега някак си ми излетя от главата.
    - Добре, по...

    Оценка 5 от 1 глас
  8. - Мамо, приготвила ли си нещо за ядене?
    - Разбира се, че съм приготвила. Сложих от твоята подправка в супата!
    - Каква подправка?
    - Каква? Дето беше в кутийката! Ха-ха! В кутийката-мутийката! Ха-ха! По...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Чапай и Петка си купили папагал. В магазина не им дали инструкции с какво да го хранят. Мислили те, мислили и решили да му дадат да пие бензин. Папагалът изпил бензина и литнал, почнал да хвърчи бурно...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. - Какво правите когато станете през нощта в 3 часа и видите, че телевизора Ви лети из стаята?
    - Казвате "пусни го бе, мангал!".

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Жена крещи на съпруга си:
    - Как не те е срам, бе!!? Дадох ти най-хубавите години от моя живот....
    Мъжът, без да отмества поглед от вестника:
    - Даде ми ги, ама в замяна получи най-хубавите страници от...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. - Бабо ще взимаш от това лекарство по 6 лъжици на ден.
    - Аман бре докторе та у нас има само 8.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Твърдението, че няма джентълмени в днешно време не е справедливо. Днес видях мъж, който държеше чадъра над жена си, докато тя сменяше гумата на колата.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Един минава през гробището и вижда, че друг чука две мадами на една пейка:
    - Ей приятел, пусни едната бе!
    - Пусни, пусни, всеки иска! Вземи си изкопай сам!!

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. От кабинета на психотерапевта излиза възмутен клиент:
    - И това нищожество успя да ме излекува от комплекса за непълноценност?!

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини