13 °C

Всички категории

  1. Отива мъж в командировка, настанява се в хотел, повъртял се из стаята - нищо интересно. Телевизор няма, радио няма, намира в нощното шкафче една библия. Прелиства я небрежно и се обажда на телефонистк...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Искам да намеря поне една блондинка, която да ми каже каква е разликата между ГМО и Г. М. Димитров.
    --------------
    дното е модификация на гените на различни организми с цел подобряване, Г.М. Димитров...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Червената книга е списък на дефицитните животни.
    Из ученическо съчинение

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Този който си мисли, че жените са слабия пол нека да погледне как затварят вратата на колата.

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Какво става когато седемте джуджета видят снежанка гола?
    - 7Up!

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Прибира се Петко от поредния запой в месната крачма, когато започнало да вали ситен даждец. Ама му се допикало и отшъл до лакумицата да се изпикае. След 5-6 минути започва да вика жена си колкото му г...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Урок по химия. Учителката пита:
    - Петя, ти какъв цвят разтвор получи?
    - Оранжев
    - Браво! Отличен!А ти, Таня - какъв цвят получи?
    -Жълт!
    - Не е зле - на теб петица! А ти, Иванчо? Какъв цвят получи?
    - Ч...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. - Защо футболистите се плашат от Роналдо?
    - Защото ще ги изяде...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Ако можеш да отговориш на въпроса за причината на твоето съществуване, ще откриеш смисъла на живота си.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Пиян гинеколог се прибира вкъщи. Вади ключа да отключи, но не може да уцели ключалката.
    И казва:
    - Ееее! Един косъм не са сложили за упътване!

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Направили Наборна комисия в гората.
    Заекът обаче неискал да ходи войник и решил да си отреже едното ухо.
    Отишъл на преглед и го обявили за НгВС поради инвалидност.
    Това обаче се разчуло и...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Гостът пита домакините:
    - Каква е у вас шумоизолацията?
    В този момент се обажда глас от съседния апартамент:
    - За съжаления няма такава...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Хелоуин.
    - Супер! Ще си купя пиратска превръзка за окото!
    - Не се излагай, купи си лицензирана!

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. В болницата лежи човек на смъртно легло. Идва при него свещеника, да го изповяда. Сяда до него на леглото и казва:
    - Сине, кажи ми последните си грехове.
    - К-о-о...К...
    - О, извинявай, виждам, че си н...

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. - Не ми излиза оригамито.
    - А отдавна ли го изяде?

    Оценка 0 от 0 гласа