Бик и крава си стоят от двете страни на една ограда и се гледат ожаднели за секс. Бикът не издържал, в един момент се засилил и прескочил оградата. Кравата го посрещнала свенливо:
- Здрасти, аз съм Пе...

Две крокодилчета летели, особено третото. Едното бяло, другото наляво. Първото попитало второто:
- Колко е часът?
Третото извадило термометър и казало:
- Днес сме сряда.
Извод:
За какво ми е хладилник...

Батков бил на гости на президента на "Реал" Флорентино Перес.
- Как управлявате този гигантски клуб - попитал Батков.
- Много просто - назначавам само интелигентни хора.
- А как разбирате кой е интели...

Доктор Иванов се запознал с известен писател. На сбогуване Иванов помолил писателя да му надпише последната си книга. Започнал писателят:
"Когато д-р Иванов лекува, в София болниците стават ненуж...

Въпрос в женски форум:
"Цялата нощ съм плакала. Посъветвайте ме, заради какво е?"

Наш депутат се разхожда из Венеция.
Страхотна работа! Величествени сгради, канали, дворци. По едно време нашенецът се озовава в антикварен магазин.
Зяпа по стените и пита:
- Момиче, това ли е известна...

Момиче, след поредната неудачана връзка, плаче на рамото на най-добрата си приятелка, която й казва:
- Вече си голяма, а още в приказки вярваш!
- Какво съм виновна, когато ми се случват толкова хубави...

Доктор се разхожда по коридорите на болницата за слаботелесни. От една стая се чул глас:
- Ти ми предлагаш двойна хватка, ама аз ти предлагам тройна!
Полюбопитствал докторът какво става, надникнал пре...

Животните си направили тоалетна и сложили Зайо Байо да пуска музиката. Идва Баба Меца и казва:
- Зайо, пусни ми един валс.
Зайо пуска валса, тя си свършва работата и излиза. Идва Кума Лиса и иска танг...

Възрастна дама си направила модерна къса прическа. Прибрала се и попитала мъжа си:
- Скъпи, сега не изглеждам като старица, а?
- Аха, сега приличаш на старец!

Седят баба и дядо на спирката и бабата нещо взела да заглежда дядката и казва:
- Ееехххх дядо дядоооо , още хляб има в тебе, дядо! При което дядото се обръща и казва
- Абе то хляб има, ама салама свъ...

- А в тази килия лежи нашата гордост, - казва шефа на затвора. - Когато за първи път попадна при нас, той беше неграмотен. Ние го научихме да чете и пише. Сега лежи за фалшифициране на документи.

Две мутри спират на обществен паркинг, слизат от колите и единият пита другия:
- Абе Буте, кви са тия капути на обувките ти?
- Абе де да знам бе, снощи некой каза, че от педалите се хваща спин и аз за...

Профсъюзно събрание. Председателя:
- Моля, който има висше образование да си вдигне дясната ръка. Казах - дясната!!!

Ева към Адам:
- Нима си длъжен всяка вечер да киснеш в кръчмата?
Адам:
- Не, правя го доброволно.