Всички категории

1. Клиент в кафене се оплаква на келнерката:
   - В рекламата на вашето кафене се твърди, че смесвате няколко вида кафе, но това не прилича на смес.
   - Как да не е смес, - отговаря тя, - днешно с вчерашно.

   Оценка 0 от 0 гласа

2. Откровението на пияницата:
   - За пиенето съществуват разни причини: помен, празник, среща, изпращане, пътуване, сватба, развод, студ, лов, нова година, оздравяване, мъка, чувство за вина, прощъпулник,...

   Оценка 0 от 0 гласа

3. - Госпожице, може ли да ви поканя на танц?
   - А нощем да не хъркате?

   Оценка 0 от 0 гласа

4. - Генко, как не ви е срам? Четиредесет години сте живял с една жена, а сега сте я зарязали и сте се оженил за по-млада!
   - Нищо не разбирате вие! Със стара жена през нощта се измъчваш - ту валидол й да...

   Оценка 0 от 0 гласа

5. Семейство Иванови се стяга за сватба на роднина. Дълго спорят, какво да облекат. Накрая решават да подберат дрехите според цвета на косата.
   - Аз ще бъда в черно - заявява дъщерята.
   - А аз - в кафяво -...

   Оценка 4 от 1 глас

6. Дъщеря пита майка си:
   - Мамо, може ли да отида на излет в гората?
   - Да бе?! Да лежиш на земята, да пиеш студена ракия?! И да се натискаш с момчетата по храстите?! Не, аз ще отида на излет!

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Министър в трамвай.

   Оценка 0 от 0 гласа

8. Шегата трябва да е от сърце, а не от друг сайт.

   Оценка 0 от 0 гласа

9. Някои в затвора не лежат толкова дълго, колкото вие в интернет ;)

   Оценка 0 от 0 гласа

10. Добрите момичета чакат принца на белия кон, лошите - амнистия.

    Оценка 0 от 0 гласа

11. Нищо не пести така време и пари, така както взаимната любов от пръв поглед.

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Проверяват пациентите в една психиатрия. Откриват, че имат двама Наполеоновци. Всеки трърди, че той е Наполен. Главният психиатър решава да ги затворят в отделна стая - да си решат сами кой е Наполеон...

    Оценка 0 от 0 гласа

13. Епична битка! Дарт Вейдър срещу Крали Марко. След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал:
    - Пууу, тоя па асматик, щеше да ми извади очите с т’ва фенерче!

    Оценка 0 от 1 глас

14. Пием, пеем, пушим. Дамаджани сушим.

    Оценка 0 от 0 гласа

15. В салона на самолет, който вече набрал височина, пътничка забелязва, че лампите за индивидуално осветление мигат и обърнала внимание за това на стюардесата.
    - Сега ще проверя, - отговорила тя.
    След ма...

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 1856
• 1857
• 1858
• 1859
• 1860
• 1861
• 1862
• ...
• 3701
• 3702
• »