Едно момиченце си играе в пясъка с кофичка и лопатка. Минава един гадняр
- Ей, момиченце, дай си лопатката.
- Не. Мама каза да не си давам играчките на непознати.
- Дай лопатката , ще ти извадя едн...

Двама влизат в бара. Единият пита другия:
- Какво ще пиеш?
- Каквото и ти.
- Барман, дай две бири.
- Тогава и за мен две.

Подчинен казва на началника си:
- Добър вечер, г-н Петров.
- Каква вечер, сега е сутрин?
- Ами като ви видя, направо ми притъмнява...

Интересно дали в нощта преди края на света ще има телевизионно поздравление на президента?

- Но защо биволите се разяряват, когато тореадорите развеят червена кърпа пред тях?
- Защото се ядосват, че ги смятат за крави.

Говорят си двама бизнесмени:
- Как е новата ти секретарка?
- Почти блондинка.
- Как така, рижа ли е?
- Не, чернокоса, но глупава.

В едно полицейско управление ченгетата имали безотказно действащ метод за постигане на самопризнания - ако някой престъпник не искал да си признава золумите, го пускали на полицая Пешо. Пешо го обраб...

Обява:
"Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, обади се у дома!!!"

- Мамо, разкажи ми приказа...
- Сега, като се прибере тате и ще ни разкаже приказка!

- Запознах се с едно момиче, но нейните родитили са против нашето щастие...Искат да се оженим.

Самотните жени се жалват, че всички свестни мъже са вече женени.
Омъжените жени се жалват от мъжете си.
Извод: свестни мъже няма.

Отива глухоням в банката и слага на бюрото на служителя един презерватив и боядисано яйце. Служителят с разбиране:
- Значи, искате кредит-овърдрафт до Великден?

Шеф към секретарката си:
- Това писмо е много важно, сложете го до лака си за нокти!

Генко и Искра си изпратили имената на тест за съвместимост, и се върнал отрицателен отговор. Решили да се разделят, макар децата,внуците и правнуците да се опитвали да ги спрат.

Президентът на мексиканския футболен съюз попитал радио Ереван:
- Как да научим феновете ни да правят мексиканска вълна?
- Завържете франзела за хиликоптер и нека той започне да обикаля трибуните!