В баровски фризьорски салон:
- А сега, госпожо, да започнем с рентгенова снимка на главата ви...
Установено е, че фразата "моля, прочетете докрай този мейл", написана в началото, оказва обратен ефект.
- Как казват на боксьор в костюм на Армани?
- "Моля обвиняемият да стане..."
- Какво ядеш?
- Ей тъй пък на...
- Това пък какъв отговор е?
- Ами спестявам разговор... Ти ме питаш "какво ядеш", аз ще ти кажа "кюфтета", ти ще питаш "хубави ли са", аз ще кажа "да", ти ще кажеш "да...
Як родопчанин, надупил една невяста и тамън й го допрел и тя рекла:
- Боба не с колянце!
А той и рекъл:
- Не колянце! То е тоооооооооо!
На отбора на Левски за приятелските мачове не му достига мотивация.
За официалните - умения.
- Защо хирурзите носят маски?
- За да не си облизват приборите.
Иванчо пита баща си:
- Тате ти защо си се оженил за мама?
Бащата с тържествуваща усмивка се обръща към жена си:
- Видя ли ма? Даже и детето се чуди!
Толкова просто! 5×5 прави 10, с индиго -20!
Какво мисли петелът като гони кокошката:
- Дали ще я стигна.
Какво мисли кокошката, когато бяга:
- Не бягам ли много бързо.
Между пияници:
- Май имам свински грип.
- Защо така мислиш?
- Иска ми да се насвиня.
Яжте повече фасул!
Държавата има нужда от газ!
Из обвинителен акт:
\"…и тогава той ме нарече с поредица от отглаголни прилагателни със сексуален оттенък…\"
Две блондинки си говорят:
- Нова година се пада в петък.
Другата уплашено:
- Само да не е на 13 число!
- Докторе, обещахте, че ще приличам на Бриджит Бардо!
- Правилно. Тя сега също е стара и болна.