Всички категории

1. Мутра забелязва красива мадама на бара и се решава да я свали:
   - Здрасти! Как са казваш?
   - Елка
   - Смята-а-аййй!!!

   Оценка 0 от 0 гласа

2. Полицай гони крадец по улицата и вика:
   - Стой! Стой!
   Крадеца се обръща и му казва:
   - Стой ти, бе! Тебе поне никой не те гони.

   Оценка 0 от 0 гласа

3. Китайски ракетостроители по навик слагат на космическите кораби знака на D&G.

   Оценка 0 от 0 гласа

4. Любовта е чувство, което чувстваш, когато почувстваш, че чувстваш чувството, което никога досега не си чувствал!

   Оценка 0 от 0 гласа

5. Разликата между админа и джентълмена е, че джентълмена носи презарватив в джоба си... а админа - системна дискета.

   Оценка 0 от 0 гласа

6. Съобщение по новините:
   "Вчера в столицата на автономната държава Косово е имало нов голям въоръжен сблъсък. Загинали са 10 американски и 8 руски войника. Също е пострадал и един албански войник. Така...

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Изобретателен питон погълнал два заека от различни полове, и вече не се нуждае от храна.

   Оценка 0 от 0 гласа

8. Ако няма алкохол хората ще спрат да се уважават...

   Оценка 0 от 0 гласа

9. - Как са нещата с новата ти приятелка?
   - Прекрасно, тя е безумно влюбена в мен.
   - Да не лъжеш? Чак пък безумно!
   - Честно, всеки път ме нарича с различни имена.

   Оценка 0 от 0 гласа

10. Шеф пита нов служител:
    - Моя заместник обясни ли ви, какво ще правите?
    - Да.
    - И какво ви каза?
    - Че трябва да съм буден, като се появявате.

    Оценка 0 от 0 гласа

11. Двама пенсионери си говорят в парка:
    - Наборе, ти помниш ли като ни туряха бром в чая като бяхме войници?
    - Ам ти що питаш чак сега?
    - Ами щото взе да ме хваща брома.....

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Хайку на стената на обществена тоалетна:
    "Лунна нощ.
    Цигани отиват
    на театър"

    Оценка 0 от 0 гласа

13. Иванчо казва на майка си:
    — Мамо, искам братче.
    — Добре, ще имаш братче.
    Иванчо звъни на баща си:
    — Ало, тате, уредих ти секса. От теб искам барабан и флумастери.

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Габровец пътувал със семейството си за София. Щом навлезли в столичната гара, наредил:
    - Грабвайте багажа и да вървим в коридора на първа класа. Нека посрещачите ни видят откъде слизаме.

    Оценка 3 от 1 глас

15. Попитали госпожа Голдщайн защо държи пепелта на покойния си мъж в стъклена урна.
    - Знаете ли, той толкова много обичаше да гледа през прозореца...

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 2346
• 2347
• 2348
• 2349
• 2350
• 2351
• 2352
• ...
• 3701
• 3702
• »