Попитали радио Ереван:
- С каква операционна система работи "Матрицата"?
- С Windows естествено! Иначе в края на първия филм нямаше да пише "System failure", а втория да се казва "Reloaded"!

Един пиян си тръгнал от кварталната кръчма здраво фиркан, но още му се пиело и минал през денонощния да си вземе нещо и за вкъщи. Купил с последните си пари бутилка червено вино и се заклатушкал към...

- Ало, съседе? Извинявай за късното обаждане. Нещо жена ми дълго я няма. Да е минавала към теб случайно?
- Чакай, сега ще питам. Кети, ти случайно ли дойде при мен или целенасочено?

Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят.
Изведнъж единия се ударил по челото:
- Слушай, той навярно го е записал на името н...

В операта:
- Татко, защо мъжът в черно бие тази леля?
- Не я бие, детето ми, това е диригентът.
- Тогава тя защо така пищи?

Как разбирате, че нещо не е наред с фигурата Ви по бикини?
Лежите си спокойно на плажа, когато група задъхани активисти на Грийн Пийс се втурва и се опитва отчаяно да Ви избута в морето.

Пожелания за рожден денТака живей сега, така твори!
Така обичай ти, така гори!
Че утре и да дойде твоя край
една звезда над тебе да сияй.

Две прасета влизат в хотелска стая. Едното поглежда контакта в стената:
- Ей... милото как са го зазидали!

Аз съм скромна като стомна пари не вземам оставете ги на масата!

В магазина. Клиент пита продавача:
- Колко човека събира тази палатка?
- По принцип е за двама, но може да са трима, четирима, даже пет, шест, разбира се, ако си имате доверие!

Просяк се моли:
- Господи, направи така, че дори да видя пари на земята, да не се навеждам да ги взема!
Първи го чул дяволът и му пратил дископатия.

Двама студенти си говорят:
- Имам добра и лоша новина!
- Каква е лошата?
- Няма да дойдат тази вечер момичетата!
- А добрата?
- Купих презервативи!

Видео игрите контролират живота ми. Добрата новина е, че имам още два допълнителни!

Майката на Иванчо го изпраща на училище и му обещава:
- Ако се учиш добре, ще ти купим колело. А ако не учиш добре - ще ти купим цигулка...

Ако преди работа все още се заглеждате по жени, а след работа - не, значи работата ви удовлетворява напълно.