Степени на опиянението.
Пийнали сте в ресторанта, повърнали сте в чинията.

1 степен опиянения - жалвате се на келнера, че това ястие е вкиснато.
2 степен - опитвате се да платите на келнера за тов...

- Господине, трябва да изпълня една формалност и да поискам ръката на дъщеря ви.
- А кой ви каза, че е формалност?
- Гинекологът.

Съпругата е бясна:
- Заплаших мъжа си, че няма какво да облека и затова ще изляза гола на улицата. И знаеш ли какво ми отговори той?
- Какво?
- Щом съм решила да излизам, да му купя цигари и уиски.

Катаджия спира шофьор:
- Направихте нарушение...
Шофьора:
- Виновен съм, но може ли да ми простите, днес имам рожден ден.
Катаджията гледа в шофьорската книжка датата на раждане:
- Поздравявам ви и ра...

Един мъж все ходил за риба но почти нищо не улавял.Веднъж сличайно срещнал дядо Груйчо,който се славел като най-добрия рибар в околията.Пристрашил се мъжа и питал стареца:
-Дядо,как разбираш къде е ри...

Младеж към момиче:
- Ти беше най-красивото момиче на рождения ти ден.
- Благодаря! Старая се!!!
- Специално си подбирала гостите?!

Живей за да мъчиш околните:)

В зоопарка майка към сина си:
- Иванчо, не пипай лъва!!! Може да има бълхи.

Силният пол на осми март така се напива, че става слаб.

Ако Исус Христос беше хвърлен на крокодилите християните щяха да се обличат с LAKOSTA.

Аргументът ти не е нито достатъчно дълъг, нито достатъчно твърд.
Учител по биология от МГ Пловдив

Военноказармени умнотии #2:- Бегом марш от мен до другото дърво!

- В строя един не пее, но аз го чувам!

- Който е тъп и не помни, да си записва като мен!

Никой не пази по-добре тайна от онзи, който не я знае.
Ф. Рохас

След обяда майката отива в кухнята, а дъщерята вика след нея:
- Не, мамо, не искам на рождения ти ден да миеш чинии! Остави ги за утре!

През 1година след новата ера се събрал великият съвет на пазителите на свещения ГРААЛ: Санчо Панса, Рамбо, Бойко Борисов, Дейвид Бекъм, Зоро, Карлсон, Робин от Батман и Робин и Мечу Пух. И всеки предл...