13 °C

Всички категории

  1. Две мутри с голяма мъка разбили касата на едно чейнджбюро.
    Прибрали пачките с банкноти и ги занесли в скривалището си.
    - Хайде да ги преброим - предложил единият.
    - Защо ти трябва! - отговорил уморено...

    Оценка 5 от 2 гласа
  2. - Внимание! Светът е опасност! В Китай рязко са поскъпнали презервативите!

    Оценка 5 от 1 глас
  3. Случката:
    Залюбих една много красива девойка, с която в един момент решихме да се оженим. Тя имаше много красива сестра. В деня, преди сватбата, със сестра й останахме насаме в къщата. Тя ми призна, ч...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Габровец:
    - Това е моята трапезария...на тази маса, не дай си Боже, може да седнат 12 човека...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Правителството работи добре...затова пък народът живее зле, защото не работи в правителството.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Семеен живот - това е когато се опитваш да напиеш съпругата си, не за да я вкараш в леглото, а за да поиграеш спокойно на компютъра.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Две жаби си говорят на припек на едно листо:
    - В съседното блато не можеш да си преставиш какъв развратен ужас е?
    - Е, кво, кво е там?
    - Квак, квак да ти го кажа - вчера ме изнасилиха, днес сутринта п...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Разговор между приятели:
    - На табелки не вярвай.
    - Защо?
    - Вчера гледам - на една врата пише "Жени". Влизам вътре - тоалетна.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. "Именно труда на маймуните ме направи човек!"
    Олигарх от първобитно общинския строй.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Един студент обичал да играе бридж с един професор.Отишъл на изпит при професора. Изтеглил въпрос, но не знаел. Тогава професорът му казал:
    -Говори бе ! Имаш партньор отсреща.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Жена иска в магазина висок гардероб. Питат я:
    - Висок ли ви е тавана?
    - Не, съседа.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Въпрос към уличен търговец:
    - Кое е основното правило в бизнеса?
    - Късането на фактури е като "неизбежна самоотбрана".

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. На родителска среща:
    - Господин Иванов, вашият син пише съвсем дебилни съчинения!
    - Хи-хи-хи!

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. На скамейка в парка седи човек и възмутено наблюдава минаващия покрай него пиян.
    - Безобразие! - казва той. - Бих излял целия световен запас от алкохол в океана!
    Седящият до него мъж започва да ръкопл...

    Оценка 5 от 1 глас
  15. Борче пита Радио Ереван:
    - По какво да позная кои дънки са оригинални?
    - Поливате ги с бензин, след това ги запалвате. Ако останат само ръбовете значи са оригинални!

    Оценка 0 от 0 гласа