При зъболекаря:
- Извинете, извадил съм не този зъб, който трябва. Сега ще извадя болния.
- Слава Богу, че не сте очен лекар!!!

Автомонтьорът:
- Господине, Вашият акумулатор има нужда от нова кола...

Две блондинки отиват на кино. Сядат си на местата и след известно време светлината бавно започва да гасне. Едната се обръща към другата и казва:
- Абе, муцка, винаги като ходя на кино се чудя, как го...

Въпрос: Какво е блондинка с плитки?
Отговор: Свирка с дръжки!

Сънувах прекрасен сън - трима хамали едва смогваха да
носят моята заплата...

Изгубено е куче в квартал Левски. Отличителни белези: Има само три крака и като пика - пада.

Оперен театър, започва представлението.
- Тихо, увертюрата!
- Ти си увертюра!

Отишъл зайо на сладкарница и поискал торта от моркови. Сладкарката му отговорила:
- Нямаме торта от моркови.
- Тогава ми дай лимонада. - казал Зайо.
На следващия ден отново поискал торта от моркови,...

Мъж се връща от лекар след поставена от него диагноза,че вече е на резерва. Има лимит още 30 изпразвания и ще стане импотентен. Жена му казва:
- Значи икономично трябва да се изразходват. Ако искаш да...

Мъж се обажда в районното полицейско управление:
- Ало, добър ден! Искам да ви съобщя, че има пожар…
- Имате грешка. Тук е полицията, а не пожарната.
След малко звъни отново:
- Ало! Бих искал да съобщ...

След като разбра за iPhone, iPad, iPod и тяхната популярност, Айше се почувства горда с името си.

Библията ни учи как да живеем, Наказателният кодекс уточнява детайлите.

Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя. Замахнал с меча и й отсякъл главата. На нейното място поникнали две нови глави. Отсякъл и тях - на тяхно място поникнали четири. Пак ги отсякъл - поникнали...

Нобелова награда по икономика получиха двама американци и англичанин, предложили да се икономисва от Нобеловите премии.

Майка води момчето си на лекар и казва:
- Докторе, погледнете моля, какво става с пишлето му.
Докторът:
- Такааа, от този момент нататък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме сифилис.