14 °C

Всички категории

  1. Националният отбор по футбол на България няма да попадне в ада. Те ще нацелят гредата на ада.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Купувач се приближава към продавач на риба:
    - Прясна ли е рибата?
    - Съвсем прясна!
    - А що са й затворени очите тогава?
    - Ами щото спи бе, не виждаш ли?!
    - Да, ама и мирише много!
    - Е, ти като спиш, мо...

    Оценка 3 от 1 глас
  3. Говорят си две блондинки. Едната казва:
    - Когато ходя на дискотека с тези прашки много ми върви с мъжете!
    Другата:
    - А на мен най-много ми върви, когато ходя без гащи въобще...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Марийка пита учителя в час:
    -Господине може ли да се забременее в часа?
    А учителят отговаря:
    -Е много ясно че не може Марийке!
    В този момент Иванчо става и възмутено казва на Марийка:
    -Видя ли ма...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Генко често се будеше нощем, сваляше сватбената халка и се радваше на свободата. После я слагаше обратно, гушваше жената и заспиваше.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Съвременното поколение по нищо не се отличава от нашето. Също расте. Също отива да учи във ВУЗ. Също пали първата си цигара. Също се изнася от къщи. Също се жени. Също ражда деца...
    Само че в обратна...

    Оценка 0 от 1 глас
  8. Може да се види в някои магазини шоколад Mozart Kugeln ("топките на Моцарт").
    Нима Моцарт с тази част на тялото си се е прославил?

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Умира ирландски терорист и се възнася към небето. Запътва се право към рая. На вратата го пресреща Свети Петър:
    - Ти не си за тук, чадо, не мога да те пусна в рая!
    - Аз и не мисля да влизам, с...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Двама приятели гледат картата. Единия пита другия:
    - Знаеш ли къде се намира Дупница?
    - Не. - зачудил се другия.
    - На 3 сантиметра от Сливница.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Пролетна сексуална лудост: мъжете обладаха всичко, което се движеше. Онова, което не се движеше, го подбутваха и след това също го обладаваха.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Знаете ли кой бяга по бързо от циганин с краден телевизор?
    -Брат му с DVD-то :D

    Оценка 0 от 1 глас
  13. Двама гинеколози в стриптийз бар. Единият мърмори:
    - Скука...
    Другият:
    - Вярно, дай по-добре да ходим на работа.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Интервю със столетник.
    - С какво си обяснявате, че достигнахте сто години?
    - Аз съм се родил преди откриването на микробите.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. - Докторе, заради вашите разхлабителни таблетки изгубих всичко - работа, семейство, апартамент, кола!
    - Как така?
    - Вашите таблетки почнаха да действат по път за работата. Наложи се да се върна. Изтич...

    Оценка 0 от 0 гласа