15 °C

Всички категории

  1. Ахх февруари!!Въздуха е замърсен с празни обещания за любов и лек бриз на бъчва.....

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Трима пияници излизат от кръчмата и тръгват по релсите.
    - Абе Пешо, кой тъпанар ги е правил тия стълби? Стъпя на едното стъпало другото не мога да го стигна!
    - Ти зарежи стълбите, ами виж парапета как...

    Оценка 5 от 1 глас
  3. Между боксьори:
    - А аз след нокаут пък мога да гледам 3D филми без очила.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Блондинка си купува морско свинче от зоомагазин.
    След два часа се връща в магазина и казва на продавача.
    - Прибрах се вкъщи и пуснах морското свинче в аквариума, то поплува малко и легна на дъното да...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. - Госпожице, може ли да се запозная с вас?
    - Да, разбира се.
    - Гледате ли "Биг Брадър"?
    - Да, гледам.
    - Извинете, ще тръгвам, че бързам...

    Оценка 5 от 1 глас
  6. След връчването на званието "Доктор Хонорис кауза" на Стоичков, речника на академичните термини се обогати с два нови.
    "Алма ти матерна" и "Хонорил съм ти каузата"

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Слабият счетоводител ще разори по-бързо фирмата, отколкото отбор рекетьори.

    Оценка 5 от 1 глас
  8. Какво ще се получи, ако се наредят 10 блондинки в колона:
    въздушен коридор.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. В нощната тишина.
    - Пешо, колко е часа?
    - Три.
    (минава известно време)
    - Пешо, колко е часа?
    - Пет.
    ——————–
    - Пешо, колко е часа?
    - Шест.
    ——————–
    - Пешо, колко…
    - Иване, какво значение има? С доживотн...

    Оценка 5 от 1 глас
  10. Най-разпространената фраза през първата брачна нощ:
    - Всичко 500 лева?! И това се наричат приятели!

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Учителката отива при Иванчо, разглежда му тетрадката, тъжно въздъхва:
    - Иванчо, много те моля - пиши четливо!
    - Аха! Сега помолите да пиша четливо, а после още ще кажете, че и без грешки!

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. А всеки труд е напразен, освен когато има любов, защото трудът е любов, добила видим образ.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Колко е лесно от говедо да се превърнеш в интелектуалец зад волана:
    Просто замени бейзболната бухалка под седалката със стик за голф!

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Баба води 15-годишната Албена на доктор.
    - Докторе, на внучката ми няма цветето.
    Докторът я прегледал и казал:
    - То цветето го няма, но и саксийката е счупена.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Малко момиченце се моли преди лягане:
    - ...И дай ми, Господи, здраве на мама и татко, хлябът насъщен за гладуващите и малко дрешки за бедните жени от списанието, което така обича да чете татко...

    Оценка 5 от 1 глас