16 °C

Всички категории

  1. Защо запорожците нямат предпазни колани?
    Защото шофьора може да забрави да го свали и да носи запорожеца на гърба си като раница!

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. В оръжеен магазин идва млада дама с траурни дрехи и казва:
    - Вчера съпругът ми загина в ужасна автомобилна катастрофа.
    - Моите съболезнования, госпожо, но не разбирам защо се обръщате към нас. С какво...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. - Кога ще си купиш кола?
    - Когато САМ си заработя - тогава ще си купя!
    - Тогава не взимай с гравитационно задвижване, вземи с ускоряващи неутронни потоци, тогава само те ще си струват!

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Ние с охота признаваме малките си недостатъци, желаейки с това да покажем, че нямаме по-големи!

    Франсоа дьо Ларошфуко

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. След приключване на стрелбата, бойните и учебните патрони, трябва да се приведат в изходно състояние..
    Военен

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Когато дойде лятото, разбираш, че ще е много добре ако комарите смучеха мазнини, а не кръв.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. В адвокатска кантора \"Смит, Смит, Смит и Браун\" влиза клиент. Той на всяка цена иска да види последния от съдружниците.
    - Но защо не някой от семейство Смит? - пита го секретарят.
    - Този Браун трябв...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Мъж отива при лекаря си с оплаквания за сърбежи по цялото тяло. Докторът вижда, че той е много мръсен и го пита:
    - Пробвахте ли със сапун?
    - Да, но след 15 дни сърбежите се появиха отново!

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Между съпрузи:
    - Мръсница, ти си ми изневерявала! Днес разбрах, че първото ни дете не е от мен!
    - Глупости! Точно то е от теб.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. - С удоволствие карам тъща си на вилата. Тя дори ми връща парите за бензина.
    - И докога, според теб, ще продължава това "с удоволствие"?
    - Докато тя вярва, че жигулката ми харчи 50 на 100...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки вади цигари - все "Марлборо", "Лъки", "Парламент", само един извадил "Арда". Другите го по...

    Оценка 5 от 2 гласа
  13. Председателят на дисциплинарната комисия пита футболист:
    - Как можахте да ритнете съдията в корема?
    - Не съм виновен. В последния момент той се обърна.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Какво е общото м/у блондинката и ловната пушка: И двете се чупят в кръста и са пълнят отзад.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Големия адронен колайдер спира за два месеца. Черната дупка все пак изсмука целия технически персонал и изсмука цялото електричество.

    Оценка 0 от 0 гласа