Семейна двойка се подготвя за честване на сребърната си сватба.
- Ще заколя пуйка - казва тя.
- Защо да страда невинното животно? - пита мъжът. - По добре да заколим братовчедка ти, която ни запозна.

Искаш да спечелиш в казиното - купи си казино.

Студент по медицина :
- Професора : Симптоми за бременност?
- Студента : Подуване на корема, глезените, гадене...
- Професора : Повдигнал си блузата голям томбак, крачола дебел крак , като...

В магазина. Клиент пита продавача:
- Колко човека събира тази палатка?
- По принцип е за двама, но може да са трима, четирима, даже пет, шест, разбира се, ако си имате доверие!

Контрольор се обръща към пътник с куче в рейса:
- Платихте ли за кучето?
- Не, то ми е подарък.

Срещат се двама приятели.
Единият казва:
-Знаеш ли че са пуснали по кабела трети порно канал.
-Не! Аз имам трети канал в леглото до мен, но нещо не ми действа.

Съпруг се прибира вкъщи. Любовникът на жена му скача в градината. Как да предотврати катастрофата?! Някакви тичат по улицата - присъединява се към тях. Единият от тичащите го пита:
- Винаги ли тичате...

когато единият влиза, другият не може, защото има обратна дупка.
Химически факултет на СУ - Проф. А. Добрев - Органична Химия ч. I

Как да обясниш на чужденеца откъде си:
Assville (Дупница), Angrydogsville (Злокучене), Cave (Пещера), Hot Chili Ford (Лютиброд), Lower Bathroom (Долна Баня), Upper Dicksville (Горно Уйно), Marketplace...

Кадърен ли е човек, няма нужда да се притеснява за късмета си.
Китайска пословица

На южния полюс стоят чукча и геолог. Чукчата пита:
- Вярно ли е, че има съвсем бели жени?
- Има - отговорил геологът.
- А съвсем черни?
- И такива има.
- А има ли наполовина бели, наполовина черни? -...

Мачът Левски - Черноморец, 60-а минута, пада Домовчийски - дузпа, пада Телкийски - дузпа, пада Боримиров - пак дузпа. Пада Гонзо - съдията мълчи, пада след малко пак - съдията си трае. Накрая не му из...

Собственик на лека кола се оплаква на съседа си, че са му откраднали колата предната нощ.
- Обади ли се в полицията?
- Не съм, чакам крадецът да я пребоядиса. Тъкмо беше започнала да избива ръжда.

2000год.:
- Мимее,спри се с туй чистене ма, че детето реве,
дай му да суче!
2008год.:
- Надее, спри се с тоз чат ма,че детето реве,
забъркай му малко сухо мляко!

- Поздравявам Ви сеньор - казва дама на началник-гарата. - За първи път виждам влак да пристигне пет минути преди времето по разписание!
- Няма защо да се радвате - кисело отговаря той, - това е вчер...