Разговор между приятели:
- Знаеш ли, че е полезно да се ходи бос?
- Наистина е така. Винаги ме боли глава, като се събудя с обувки!

Как се ядат бисквити ОРЕО: Първо отлепяш... и после си еб..а майката от трохи!

Жена на перона пита началник-гарата:
- А машинистът дали знае добре пътя?

- Каква е разликата между асансьор в Париж и Ню-Йорк?
- На първия пише "4 човека или 300 килограма", а на втория "3 човека или 400 килограма"...

В една от лекциите си известен математик заявил:
- Всяка личност си има известен хоризонт. Когато хоризонтът се стесни и стане безкрайно малък, той се превръща в точка. Именно тогава човекът казва: "Т...

Две блондинки отиват на зъболекар. Лято е, топло, двете са с къси ефирни полички. Идва ред на първата блондинка - зъболекарят я поканва в кабинета. Разкръстосвайки краката да стане, зъболекарят вижда...

Един господин намерил папагал на улицата. Отишъл при полицая и го попитал какво да прави с него. Полицаят му казал да го откара в зоопарка. На другия ден обаче, полицаят отново срещнал господина с пап...

Една от десетте заповеди на студента:
"Не хъркай по време на лекции, за да не събудиш някой колега!"

В градския транспорт. В пиков час.
- Госпожице, ако не спрете да се натискате така в мен, като честен мъж ще трявба да се оженя за вас!

Бойко Борисов, убивайки комар на бузата си, изпадна в тежък нокаут.

Бележка на митницата:
\"Рушвети до $200 ще се считат за устна благодарност \".

- Доста дълго лежите в болницата, а жена Ви все още не Ви е идвала на свиждане.
- Защото тя лежи в друга болница.
- Но това е ужасно.
- Така е, докторе, но тя започна първа.

Въпреки опитите на великите световни сили, да поставят България на колене, тя гордо продължава да лежи по очи...

- По какво се разбира, докторе, че вече остаряваш?
- По това, че половината от изпиканото отива за анализ.

- Нямаш си представа вчера, като спря тока в киното и беше абсолютно тъмно.
- Представям си, каква паника е било.
- След половин час, като светнаха лампите.