21 °C

Всички категории

  1. Имам приятел металист. Голям тип - 190 см. висок, брадат с дълги коси, целият в кожа и метал. Иначе много приятен и общителен човек. Скоро се срещнахме и той ми се похвали, че се оженил, дори имал веч...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Поручик Ржевски бил на светски прием и разговарял с Наташа Ростова. Изведнъж той се извинил и хукнал навън. След малко се върнал, целите му крачоли мокри. Наташа го пита:
    - Какво, дъжд ли?
    - Не, вятър...

    Оценка 5 от 1 глас
  3. Министър Цветанов днес се похвали, че отговаря за няколко министерства. А в едното даже замества и длъжността "говорител"...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Един път, както Бойко Борисов се разхождал, видял една мечка, а мечката избягала на северния полюс и козината й побеляла от ужас.

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Изследване финансирано от Европейския Съюз имало за цел да установи защо главата на мъжкия пенис е по-широка от останалата част.
    Англичаните за шест месеца изследвания похарчили 200 000 долара и устан...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Разговор между затворници:
    - Брато, ти за кво лежиш?
    - Абе, мани, счупих един позорец в работата.
    - И колко ти дадоха?
    - Двайсе години.
    - Дваййййййсе години!!??? За един прозорец! Ти къде си работил б...

    Оценка 5 от 1 глас
  7. Две приятелки си говорят:
    - Аз съм по-красива от теб с 100 грама водка!

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Семейство пътува с кола. Спира ги полицай и иска да глоби шофьора, защото при ограничение 50 км/ч карал с 85 км/ч. Мъжът заявил, че не е вярно и се завел петминутен спор. По едно време се обадила съпр...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Конституцията навърши 18 години. Може съвсем законно да я чукат.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Мутра си купила японски автомобил с десен волан. На другия ден колегите го питат:
    - Тиква, как е новата кола, бе?
    - Колата е супер, всичко си има... Само един проблем имам... Когато плювам през...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. В автобуса:
    - Господине! Ако вече сте легнали въху мен, то поне не спете!

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Да правиш секс с презерватив, все едно да си бъркаш в носа с ръкавица!

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Един борец влиза във фризъорския салон със слушалки на главата.
    - Искам да ме подстрижете! - казва на фризьорката.
    - Добре, ама трябва да си махнеш слушалките.
    - Не! В никакъв случай! - отговаря той....

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Шотландец разглежда брошурите на туристическа агенция. След като свършва с брошурата за Гърция, казва намръщено:
    - Предполагам, че за такава страна, цялата в руини, ще ми дадете поне 50% отстъпка.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. При тази боядисана блондинка всичко беше престорено:поза, усмивка, оргазъм.

    Оценка 0 от 0 гласа