18 °C

Всички категории

  1. Един мъж отишъл на риболов и за късмет хванал златната рибка. И тя му казва: "Аз съм златната рибка и ще ти изпълня три желания", мъжът отговорил: "А, златната рибка, не може да си златната рибка!"
    Ри...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Мъж се качва в автобуса и крещи:
    - Направете място! Нося аквариум!
    Малко момченце става и пита:
    - Чичко, къде ти е аквариума?
    Мъжът се тупа по корема и казва:
    - 200 гр. цаца и 2 бири.

    Оценка 5 от 1 глас
  3. ГЕРБ трябва да се преименува на ГБРЕ, тоест - от "граждани за европейско развитие на България" да се преименуват на "граждани за българско развитие на Европа".
    доказателство:
    виж ТУК

    Оценка 1 от 1 глас
  4. Седят на маса в кафене две блондинки. Едната казва:
    - Нещо е странно днес кафето.
    - Глупачка, това е чай.
    Келнера:
    - Момичета, още какао?

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Северна Корея. Поради многочислените молби на трудещите се, пенсионната възраст се повишава до 97 години.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Звъни GSM на един космонават:
    - Здрасти! Къде си?
    - Здрасти! Тук съм, на Земята.....

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. На плажа, докато тя сваляше килограми, той сваляше мадами...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. - Защо плачеш?
    - Тъжна е книгата...
    - Що за книга е?
    - Квантова физика...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. "..и влезе Исус в храма Божий и изгони всички търговци.."
    От тогава търговците поумняха и изкупиха храма.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Нов надежден начин за сутрешното събуждане:
    1. Будулникът се наглася за 07:00.
    2. Форматиране на хард диска за 07:03.
    И само се опитай да се успиш!

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Единственят начин да не ти наранят сърцето е да се преструваш, че нямаш такова!

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. В бижутериен магазин продавачката към един господин:
    - В нашия магазин тази седмица има двадесет процента намаление на всички бижута! Сигурна съм, че ще зарадвате вашето момиче!
    - Нямам момиче - мърмо...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. И един мармот залепваше бандерола на ракията!

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. В вагона на метрото: Внимание вратите се затварят, следваща станция...пауза ( чува се гласа на Ники Кънчев): а правилният отговор ще разберем веднага след рекламите.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. - Харесва ли ти?
    - Не!
    - По-точно?
    - Не ми харесва и това си е!
    - И циците ли не харесваш?
    - Не, големи са...
    - А дупето?
    - Малко е дебело...
    Никога в живота си не съм лъгал така, както при гледането...

    Оценка 0 от 0 гласа