26 °C

Разни

  1. - Скъпи, струва ми се, че това огледало ме прави пълничка.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Ако планината не е долетяла при Мохамед, значи тревата не е била достатъчно добра.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Завършва църковната служба, свещеникът обявява:
    - Следващата неделя ще беседваме с вас по темата за лъжата. За да ви бъде по-лесно за разбиране, за какво иде реч, прочетете си вкъщи седемнадесета гла...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. ОБЯВА:
    НАП София търси да назначи трайно незадоволени дами с цел по-добра събираемост на приходите!

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Както си стои на терасата една мутра се подхлъзва и пада от петия етаж. Покрай него се насъбрали хора и една жена го пита:
    - Добре ли си бе момче? Какво стана?
    - Абе не знам и аз с`я идвам!

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Седи си един в камъша и лови риба. Тишина. Внезапно от далече се чува звук и нечий глас - "ОХ, мамка му!". След известно време пак, но вече по-близо; плясък и крясък "ОХ, мамка му!". После съвсем близ...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Отначало към момичетата се обръщаме с агънце, пиленце... По-късно животните порастват.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Преди 20 години ми харесваха моите връстници.
    А сега-изобщо не ми харесват.
    -Виж,с годините вкусовете се променят.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Новият iPhone 5 ще струва около 1500 лева. Дано да може да пере, да разказва приказки за приспиване, физически да ме раздруса сутрин за разбуждане. За тези 1500 лева, когато пусна песен трябва да изск...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Зашо, правейки предложение, мъжът е на колене?
    1) За да е на височината на целта.
    2) За да се обръша директно, към това което иска.
    3) За да знае как ухае.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Акция на НСБОП - разказ на една циганка.
    - Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и купихми триустаен партамент. Една вечер звъни вратата. Звънеца чука. Отварям - НИНДЖА. И без да каже нищо,...

    Оценка 2.92308 от 13 гласа
  12. На вожда на африканско племе му се ражда бяло дете. Вика той белия мисионер и му вика:
    - Я казвай сега, като много знаеш и като си единственият бял на стотици километри, как е станала тази работа с де...

    Оценка 5 от 1 глас
  13. Млада фолк звезда среща музикален критик:
    - Знаете ли, че след като пуснах новия си клип, продажбата на телевизори се е увеличила два пъти!
    - Разбира се! И аз продадох моя!

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Двама дядовци си говорели. Единият казал:
    - Ех, Пеньо, много сме стари, ама има още хляб в нази?
    Другият отговорил:
    - Хляб има, ама салам няма!

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Качва се жена с бебе в рейса. На вратата шофьора и вика:
    - К’во е т’ва грозно дете, ма?!
    Жената, обидена отишла в другия край на рейса. Там един пътник я попитал защо е ядосана. След като му обяснила,...

    Оценка 5 от 1 глас