14 °C

Разни

  1. - Как отбелязвате рождените дни в семейството?
    - Рождения ден на жената в ресторанта, а моя с червен фулмастер на календара.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Оставили едно куче в колата, за да я пази. На сутринта - гумите ги няма, а на стъклото бележка:
    "Не се карайте на кучето, лаеше."

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва:
    -Яйцата,...чадъра,... перуката....Всичко е тук.
    След известно време пак притеснена си бърка в чантата:
    -Яйцата,...чадъра,... перу...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Тъщата мие чиниите. Показва на зетя една тенджера:
    - Какво е имало тука ? Eдва успях да измия черното от нея..
    - Имаше тефлоново покритие, мама ти стара !

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Връща се един шеф от отпуска.
    Секретарката:
    - Имам за Вас добра и лоша новина!
    - Кажи първо лошата!
    - За съжаление от две седмици не сте шеф?
    - А добрата?
    - Ще си имаме дете!

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Пощальон носи препоръчано писмо на адрес. Звъни на вратата. След малко отваря момченце, на около десет години. В едната ръка държи бутилка уиски, а в другата дими хаванска пура. Пощальонът изумен пита...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Вчера е била ограбена книжарница и само кнгите на Азис не са били пипнати. А днес беше ограбен секс-шоп и отново книгите на Азис не са били пипнати.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Всеки път след като съм ходил във фризьорския салон ме мъчи един въпрос - защо ме питаха как искам да ме подстрижат?

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. - Каква е разликата между трабантчето и топката за голф?
    - Топката за голф може да бъде изпратена на повече от 300 метра разстояние...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Продавам хамелеон. Син...Не, червен...не, зелен...Не, не продавам.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. - В Италия има такъв обичай. В Новогодишната нощ италианците изхвърлят през балкона стари вещи...
    - Аха, а нашите Дядо Мразовци ги събират и ни ги карат като помощи и секънд хенд...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Мутри си говорят:
    - Каква кола имаш?
    - ОООО!
    - А, ясно, "Ауди"!

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. - Боли ме зъб!
    - Котенце, утре ще те заведа при ветеринаря.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Наркоман влиза в аптека и иска 200 тубички лепило.
    - Ремонт ли ще правите?- попитала продавачката.
    - Не, сватба!

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Качва се жена с бебе в рейса. На вратата шофьора и вика:
    - К’во е т’ва грозно дете, ма?!
    Жената, обидена отишла в другия край на рейса. Там един пътник я попитал защо е ядосана. След като му обяснила,...

    Оценка 5 от 1 глас