Разни

  1. - Скъпи, а ти бил ли си с много жени?
    — Не. Ти пък… всеки път само с по една.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Жена се готви да лети за първи път със самолет и нервно говори със стюардесата:
    — Давате ли на всички пътници парашути?
    — Не, не е необходимо.
    — Как да не е необходимо? Преди време пътувах с кораб и т...

    Оценка 5 от 1 глас
  3. Минава кондуктор за проверка на билета и бабата вади два.
    — Ама защо два, бе бабо?
    — Ако изгубя единия, да имам втори.
    — Ми ако загубиш и втория?
    — Ааа, баба ти е хитра – и карта има!

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. В една лудница, след дълги лечения, извикали всички луди и за да проверят дали са се излекували ги наредили на ръба на един празен басейн и им казали да скачат вътре, всички скочили само един останал...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Пътува си един пич през пустинята, един ден, една седмица, и на втората седмица страхотно му се приискала жена. Обаче, само камилата била наоколо.
    „Абе колкото и да ми се иска, не мога с камилата!“ –...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Италианец се хвалел на евреин:
    — При разкопки в Рим бе открит кабел и учените допуснаха, че още тогава сме имали телефони!
    Евреинът отговорил:
    — А при разкопки в Йерусалим не беше открито нищо. Ученит...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Две приятелки си говорят:
    — Как изкара вчера?
    — Ами странно..
    — Защо?
    — Защо ли? Моя ме покани на ресторант. Чак на четвъртата бутилка вино разбрах, че не празнуваме Свети Валентин, а Трифон Зарезан…

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Турчин ще пробва нов вид обувки, които повишават потентността. Обул ги и директно се нахвърлил със секснагон към продавача, а той завикал:
    — Сууус, бе ефенди – обул си ги наобратно…

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Журналист взима интервю от директора на лудницата:
    — Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
    — Имаме стандартен тест – отговаря директорът. – Пълним една вана с вода и слагаме чаена...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. - Добър ден! Може ли да ми направите копие от личната карта?
    — А шлем и лък от шофьорската книжка не щете ли?

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Назначават секретарка. Показват и работното място.
    — Ето Вашето бюро!
    — Хубаво!
    — Ето Вашия компютър!
    — Хубаво!
    — Ето я и кафемашината!
    — Хубаво!
    — А Вие други думи знаете ли?
    — Секс.
    — Хубаво!!!

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата:
    — Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, темпера...

    Оценка 5 от 1 глас
  13. Възрастна госпожа нервничи преди полет:
    — Момче, нали ще ни свалите на земята благополучно? – пита тя пилота.
    — Естествено, Госпожо, досега не е имало случай да оставя някой във въздуха!

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Група котки се събрали и най – възрастната от тях почнала да ги пита какво искат за Коледа.
    Първата казала:
    — Аз искам 2 котенца.
    Втората казала:
    — Аз искам 3 котенца.
    И тогава един котарак се обадил:...

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Тече съдебно заседание. Съдията към обвиняемия:
    — Обяснете, как така човек като вас, наскоро дипломирал се от престижен университ, така жестоко сте пребили пощальона?
    — И Вие да бяхте на мое място щях...

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини