Вкарват един в затвора, и адвокакът му казва:
— След някой ден ще те измъкна, а дотогава запомни като те питат другите затворници за какво си да им кажеш, че си по член 114 алинея първа.
Влязъл той, и...

Два члена се разхождат по тротоара и единия вижда вибратор.
Той потупва другия по рамото и казва:
— Хей, виж… киборг!!!

Момичетата от целия клас се уговорят, ако Иванчо пак каже нещо неприлично, всички да станат и да си излязат. И точно в този момент влетява Иванчо с думите:
— А в нашия град откриха публичен дом!
Момич...

Върви един човек по пътя и непрекъснато си повтаря „Ай стига бе“.
Насреща му върви друг човек. Гледа, слуша и накрая решил да попита защо онзи си повтаря непрекъснато „Ай стига бе“.
— Остави! – отгово...

- Скъпи, а ти бил ли си с много жени?
— Не. Ти пък… всеки път само с по една.

- Защо младите жени харесват стари гинеколози?
— Защото им треперят ръцете!

Тече съдебно заседание. Съдията към обвиняемия:
— Обяснете, как така човек като вас, наскоро дипломирал се от престижен университ, така жестоко сте пребили пощальона?
— И Вие да бяхте на мое място щях...

Малко момиче пише писмо на Дядо Коледа:
„Скъпи Дядо Коледа, моля те да ми донесеш сестричка.“
Дядо Коледа и изпратил отговор:
„Няма проблеми, момичето ми. Само ми прати майка си!“

Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
— Ние-казал швейцарецът – пишем ich bin, а произнасяме иш бин.
— А пък ние-гордо заявил българинът пишем какво, а произнасяме – Ъ.

В „Стани богат“. Генко след първия въпрос избира „помощ от приятел“ и се обажда:
— Любо, как мислиш, какво е най-добре да избера – помощ от публиката или 50/50?

Индиана Джоунс се разхожда в африканската савана, когато среща туристи. Първият носи върху гърба си голямо парче месо, вторият голяма желязна клетка и третият голямо парче камък. Индиана Джоунс ги пит...

Един младеж кара кола. С едната си ръка е прегърнал млада дама, а с другата държи волана. Спира ги полицай и казва на момчето:
— С двете ръце, с двете!
А то отговаря:
— Съжалявам господин полицай, но...

Съдията към обвиняемия:
— Преди половин година ви осъдих за кражба на панталони, а ето, че отново сте тук!
— Извинете, господин съдия, но няма панталони, които да траят вечно!

- Тайната на моето дълголетие е чесъна! – хвали се старец-дълголетник на масата.
— Не е тайна за никой, – провиква се съседа му.

Първият пилот се обръща към втория:
— Карай малко самолета, а аз ще ида да оправя новата стюардеса.
След половин час се връща, а вторият пита:
— Как беше?
— Нищо особено, жена ми е по-добра!
— Чакай д...