Черен хумор

1. Не се бойте да живеете със своите разочарования, някои са принудени да спят с тях!

   Оценка 0 от 0 гласа

2. Какво ме гледаш, все едно си ял гръцки снакс?!

   Оценка 0 от 0 гласа

3. Палачът вдига брадвата и казва на осъдения:
   - Какво се мръщиш бе, ти си лесен. А аз след работа трябва и дърва да цепя.

   Оценка 0 от 0 гласа

4. Две момченца си говорят
   Едното казва: Татко има голяма пишка.
   Другото отговаря: На моя татко е малка, ама пак боли.

   Оценка 4 от 1 глас

5. Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията:
   - Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец!
   След няколко дена другия излиза на двора и...

   Оценка 5 от 1 глас

6. В болницата лежи човек на смъртно легло. Идва при него свещеника, да го изповяда. Сяда до него на леглото и казва:
   - Сине, кажи ми последните си грехове.
   - К-о-о...К...
   - О, извинявай, виждам, че си н...

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Урок по химия. Учителката пита:
   - Петя, ти какъв цвят разтвор получи?
   - Оранжев
   - Браво! Отличен!А ти, Таня - какъв цвят получи?
   -Жълт!
   - Не е зле - на теб петица! А ти, Иванчо? Какъв цвят получи?
   - Ч...

   Оценка 0 от 0 гласа

8. Между писатели:
   - Една дама ми сподели, че чела във влака моя най-нов роман и пропуснала 6 спирки!
   - Интересно... Как е могла да заспи толкова дълбоко по време на движение?!

   Оценка 0 от 0 гласа

9. - За какво си прибрал тази дъска в къщата?
   - Лекарство за тъщата срещу безсъние!

   Оценка 0 от 0 гласа

10. Мъж със сериозни наранявания го питат в спешното отделение на болницата:
    - Женен ли сте?
    - Не, блъсна ме кола!

    Оценка 0 от 0 гласа

11. В болницата. Доктора към пациента:
    - За стотен път ви повтарям: амнезия не се лекува така лесно!!!

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Игуменка казва на монахините. Днес ще направим разходка със колела до съседното градче. Монахините тръгват но през целия път постоянно се кикотели. Игуменката не издържала и казала. Ако продължавате т...

    Оценка 0 от 0 гласа

13. В офиса сме, гледам новините и казвам:
    - В Русия е имало метероритен дъжд.
    Колежката:
    - Ей нас пак не ни огря !

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Как да разберете дали имате птичи грип?!
    Ще ви се появят крила...

    Оценка 0 от 0 гласа

15. Въпрос: Как броят до 20 децата от Чернобил?
    Отговор: На пръстите на ръцете.

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 63
• 64
• 65
• 66
• 67
• 68
• 69
• ...
• 141
• 142
• »