Всички категории

  1. Отишъл един евреин на гости в Ню-Йорк да види свой роднина, който държи там ресторант. Влиза в ресторанта, сяда, поръчва си. Идва неговият човек.
    - Изи, ти си страшен. Но кажи ми, как успя да накараш...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Евреин - миньор.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. По случай световната титла на Албена и Максим Вивател пуска безплатни разговори..засега само между Албена и Максим.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Каубой вика на друг:
    - Хей, аз съм най - бързата ръка на Дивия Запад!
    А онзи му отвърнал спокойно:
    - А аз предпочитам жени!

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. -Аз бях на 15, а той на 25. Беше ме страх. Знаех, че ще боли!
    Той го извади и аз усетих, че изтръпвам. После потече кръв...
    Никога до сега не ми бяха вадили зъб!

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. На един крокодил му писнало от жена му и искал да се разведе с нея. Взел телефона и се обадил на фабриката за кожени чанти...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. - Говорите ли английски?
    - Само с речник. С хората се стеснявам засега.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Две приятелки си говорят:
    - В началото си мислех, че той ми изневерява, а сега разбрах, че той с мен й изневерява на нея. Така ми стана хубаво...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Защо във всяка патрулка има по 3 ченгета?
    Защото едното може да чете, другото да пише, а третото обича интeлигентната компания.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Питали радио Ереван:
    - Каква е разликата между руска сватба и руско погребение.
    Радиото отговаря:
    - На погребението пияните са с един по-малко!

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Мъж се връща от лов. Жена му го пита:
    - Скъпи, а защо миришеш на акано?
    Той й отговаря:
    - Скъпа, отидох на лов с Шаро. Влязохме в гората, и Шаро изчезна някъде. Продължих и намерих една бърлога. Колен...

    Оценка 5 от 1 глас
  12. - Какво е професионално джебчийство?
    - Това е като си пъхнеш ръката в джоба, а там, вместо телефон - SIM карта!

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Мъж излязъл на балкона си и от силното слънце кихнал. Показал се съседът му от долният етаж и казал:
    - Наздраве, комшу!
    Излязал на балкона си съседа от горния етаж и попитал:
    - К`во пийте бе, комшу?

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. В Централния Софийски затвор е забранено пожеланието "За много години" покрай Нова година.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Четирима мъже в една кола пътуват по околовръстното. Спират до една от жриците на любовта и единият пита:
    - Колко струва оная работа?
    - 10 лева.
    - А свирка?
    - 5 лева.
    - А отстъпка за количество пр...

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини