Всички категории

  1. - Моята котка е необикновена!
    - И какво пък й е толкова необикновено?
    - Ето, виж тези снимки.
    - Е... птички... рибки... мишки... сирене... И какво?
    - Котката ги е снимала!

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Бащата, сърдито:
    - Иванчо! Обясни ми, защо имаш двойки по всички предмети, освен по география?!
    Иванчо:
    - По география още не са ме изпитвали...

    Оценка 5 от 1 глас
  3. Питат келнер:
    - Бакшишите унижават ли ви?
    - Разбира се, че унижават. При това колкото са по-малки, толкова повече.

    Оценка 1 от 1 глас
  4. В час по химия учителката пита:
    - В какво се разтварят мазнините?
    - В тиган! - отговаря Иванчо.

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Един слон отишъл на доктор.
    Докторът му казал:
    - Ще пиете от това лекарство по 6 чаени лъжици на ден.
    - Няма да стане докторе.
    - Защо? - очудил се доктора.
    - Защото в нас има само 4 чаени лъжици!

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. - Ако искате да отслабнете елате тука! -вика един продавач.
    Доближава се блондинка и цял час стои.
    Продавачът пита:
    - Госпожо, извинете, но защо стоите тука?
    - Абе, нали каза ако искате да отслабнете...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Две мутри седнали да хапнат в ресторант и си поръчали свинска глава.
    Много им харесало и на излизане казали на готвача:
    - Брато, утре пак ша додем и искаме пак свинска глава, ама да е от същата свиня,...

    Оценка 2 от 1 глас
  8. - Генко, дадох ти новите дънки на съседа.
    - И по какъв повод?
    - Нали не ти харесват?
    - Ами тогава да дадем и майка ти на съседите...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. В казармата:
    - Който разбира от компютри да вдигне ръка!
    - Аз!
    - Аз!
    - Аз!
    - Чудесно, пристигна един камион с офис техника, отивайте да разтоварвате!

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Евреин иска аудиенция при папата в Рим. След дълги увещания го пускат при Светия отец.
    Евреинът вади картина и я показва на папата:
    - Това какво е?
    - Тайната вечеря.
    - Тези тука кои са?
    - Христос и ап...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Във влака - французин, англичанин, циганин и българин. Французинът си отваря куфара, пълен с най-различни видове кашкавал, реже две парченца и изхвърля всичко останало през прозореца.
    Циганинът го пит...

    Оценка 0 от 2 гласа
  12. Лондон. Утрото се усмихва за новия ден. Спалнята е още топла. Госпожа Венгер буди съпруга си.
    - Арсен.. Арсен!
    - Ъъхх.. Да? Кажи?
    - Девет е!
    - Пак ли вкараха, бе!?

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Жена обижда мъжа си:
    - Била съм сляпа и глуха, когато съм се омъжила за теб!
    Мъжът отговаря:
    - Виждаш ли, от какви болести съм те излекувал!

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Двама затворници се запознават:
    - Ти за какво лежиш?
    - За mp3-ки. а ти?
    - За филми, но съм невинен. Доставчикът ме натопи...

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Веднага след местните избори, въпрос към местния чорбаджия:
    - Как ще върви бизнеса ти от сега нататък, щом като кмета вече не е от твоята партия?
    - Ще изтрия от джиесема си стария кмет и ще впиша нови...

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини